二人のゲイが旅行していた
飛行機の中……ここで二人のことはスティーブとビルと呼ぶことにする。
「なあ、セックスしないか？」スティーブが聞いた。
「イカレてんのか？この飛行機の中で？そりゃマズイことになる。みんなに見られるぞ……」
「おいおい、誰も気にしたりしないよ。見てみな」
スティーブは立ちあがって大声で叫んだ。
「誰か鉛筆持ってないか！？」
誰も何も言わなかった。誰もが寝ているか、読書するか、窓の外を見ていた。
「ほらな。誰も気にしないだろ？」ビルが言った。
そしてスティーブとビルは飛行機の中、激しくセックスした。
その後、飛行機は空港に着き、乗客は降りはじめた。そのときスチュワーデスは
一人の老人がＴシャツもズボンもゲロまみれになっているのを発見した。
「お客様、エチケット袋が必要なら言っていただかないと！」
「『袋をくれ』なんて言えるわけないだろ」老人が囁いた。
「少し前の座席で『鉛筆をくれ！』と言った男がケツを掘られてたんだから……」
原文
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3j35xh/two_gay_men_are_travelling/
探検
英語のジョークを翻訳するスレ [転載禁止]©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
1Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:48:58.072Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:49:54.37 HAHAHA
3Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:50:40.00 原文
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3iiqa5/4_nuns_died_in_a_car_crash/
４人の修道女が交通事故で死んだ。
天国の門には聖ペトロがいて4人に言った。「君たちはまだ天国には入れない。まだ告白していない罪があるからだ。」
「これは恩赦である。告白することがあれば今聞こう。」
最初の修道女はためらいながらも前に出て言った。「私は昔一度だけ、男の人のペニスを見て邪な考えを持ちました。」
聖ペテロは言った。「問題ない。自分の目を聖水で注いでから天国に入りなさい。」
二人目の修道女は前に出て言った。「私は昔一度だけ男の人のペニスを触りました。」
「問題ない。」聖ペテロは言った。「自分の手を聖水で洗ってから天国に入りなさい」
４番目の修道女は３番目の修道女の前に割り込み、二人はケンカし始めた。
衣服はちぎれ、髪をひきぬき、聖ペテロが止めるまで続いた。「なぜこんなことをしたんだ？」
４番目の修道女が自分の髪の毛を整えながら言った。
「私はただ、口をすすごうとしただけです。その女が聖水にケツをつける前にね」
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3iiqa5/4_nuns_died_in_a_car_crash/
４人の修道女が交通事故で死んだ。
天国の門には聖ペトロがいて4人に言った。「君たちはまだ天国には入れない。まだ告白していない罪があるからだ。」
「これは恩赦である。告白することがあれば今聞こう。」
最初の修道女はためらいながらも前に出て言った。「私は昔一度だけ、男の人のペニスを見て邪な考えを持ちました。」
聖ペテロは言った。「問題ない。自分の目を聖水で注いでから天国に入りなさい。」
二人目の修道女は前に出て言った。「私は昔一度だけ男の人のペニスを触りました。」
「問題ない。」聖ペテロは言った。「自分の手を聖水で洗ってから天国に入りなさい」
４番目の修道女は３番目の修道女の前に割り込み、二人はケンカし始めた。
衣服はちぎれ、髪をひきぬき、聖ペテロが止めるまで続いた。「なぜこんなことをしたんだ？」
４番目の修道女が自分の髪の毛を整えながら言った。
「私はただ、口をすすごうとしただけです。その女が聖水にケツをつける前にね」
4Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:51:06.54 クソワロタ
5Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:53:24.53 ある夫婦がちょっとセックスをしたくなった。
しかしそのとき息子が家にいた。夫婦は息子にバルコニーに出て行って
近所の人たちが何をしているか実況するように言った。息子はバルコニーに出て
見たものを実況しはじめた。「ジェファーソンさんが新しい犬を買ったみたいだね」
「お！アランさんが引っ越しするみたい」突然息子が叫んだ。
「アレ見てよ。ジョンソンさんたちセックスしてるよ！」
夫婦は驚いて固まった。「どうしてジョンソンさんがセックスしてるって分かったんだ？」
父親が聞くと、少しの沈黙の後息子が答えた。
「だってジョンソンさんちの子がバルコニーに出てるもん」
原文
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3iwfni/a_couple_wants_to_have_a_quickie/
しかしそのとき息子が家にいた。夫婦は息子にバルコニーに出て行って
近所の人たちが何をしているか実況するように言った。息子はバルコニーに出て
見たものを実況しはじめた。「ジェファーソンさんが新しい犬を買ったみたいだね」
「お！アランさんが引っ越しするみたい」突然息子が叫んだ。
「アレ見てよ。ジョンソンさんたちセックスしてるよ！」
夫婦は驚いて固まった。「どうしてジョンソンさんがセックスしてるって分かったんだ？」
父親が聞くと、少しの沈黙の後息子が答えた。
「だってジョンソンさんちの子がバルコニーに出てるもん」
原文
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3iwfni/a_couple_wants_to_have_a_quickie/
6Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:53:49.02 >>5
これ好き
これ好き
7Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:54:15.09 HAHAHAHA
8Anonymous
2015/09/01(Tue) 14:04:56.52 My side is gone
9Anonymous
2015/09/01(Tue) 14:14:47.57 Fantastics jokes
10Anonymous
2015/09/01(Tue) 18:22:06.00 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3j39ca/a_woman_asks_her_husband_a_programmer_to_go/
プログラマーの夫に妻が買い物を頼んだ。
妻「あなた、近所の食料品店でパンを買ってきて。それと、もし卵が売ってたら、６個買ってきて」
夫「わかった。行ってくるよ」
20分後、夫は６斤買ってきて妻は驚いた。
妻「あなた、一体どうして６斤もパンを買ってきたの？」
夫「だって卵があったから……」
プログラマーの夫に妻が買い物を頼んだ。
妻「あなた、近所の食料品店でパンを買ってきて。それと、もし卵が売ってたら、６個買ってきて」
夫「わかった。行ってくるよ」
20分後、夫は６斤買ってきて妻は驚いた。
妻「あなた、一体どうして６斤もパンを買ってきたの？」
夫「だって卵があったから……」
11Anonymous
2015/09/01(Tue) 18:29:41.15 >>10
これどういう意味？
これどういう意味？
12Anonymous
2015/09/01(Tue) 18:30:28.6513Anonymous
2015/09/01(Tue) 18:43:00.78 はえ〜ジョークって難しい……
14Anonymous
2015/09/01(Tue) 23:26:28.75 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3j341g/a_couples_young_son/
ある夫婦の幼い息子がある日偶然に父親とメイドがお楽しみしているところ見てしまった。
息子はすぐに母親の元に行き、何を見たか伝えた。母親は非常に怒ったが、ちょっとした
たくらみのために、幼い息子に自分がいいというまで見たことを誰にも言わないように言った。
数日後、祖母の誕生日に国中から家族が集まった。そこには少なくとも５０人の人がいた。
パーティは盛況だったが、母親は立ち上がりこう言った。
「皆さんご注目ください。ジミーがお話をします！」
みんなは幼いジミーがポエムかおとぎ話でもするのかと思った。しかしジミーはこのような話をした。
「先週、僕のお父さんが、部屋で掃除しているメイドを抱きしめてキスして、服を全部脱がし始めて……」
その場のみんなが父親のほうを見た。父親はロブスターよりも真っ赤な顔だった。ジミーは続けた。
「服を脱がせた後、お父さんも服を脱いで、二人一緒に寝て、お父さんがアレを……なんだっけ……
なんて呼ぶのか思い出せない……」
ジミーは母親を見て（その時母親は会心の笑みを浮かべていた）助けを求めた。
「お母さん、お隣さんが来たときにお母さんが咥えるものってなんて言うんだっけ？」
ある夫婦の幼い息子がある日偶然に父親とメイドがお楽しみしているところ見てしまった。
息子はすぐに母親の元に行き、何を見たか伝えた。母親は非常に怒ったが、ちょっとした
たくらみのために、幼い息子に自分がいいというまで見たことを誰にも言わないように言った。
数日後、祖母の誕生日に国中から家族が集まった。そこには少なくとも５０人の人がいた。
パーティは盛況だったが、母親は立ち上がりこう言った。
「皆さんご注目ください。ジミーがお話をします！」
みんなは幼いジミーがポエムかおとぎ話でもするのかと思った。しかしジミーはこのような話をした。
「先週、僕のお父さんが、部屋で掃除しているメイドを抱きしめてキスして、服を全部脱がし始めて……」
その場のみんなが父親のほうを見た。父親はロブスターよりも真っ赤な顔だった。ジミーは続けた。
「服を脱がせた後、お父さんも服を脱いで、二人一緒に寝て、お父さんがアレを……なんだっけ……
なんて呼ぶのか思い出せない……」
ジミーは母親を見て（その時母親は会心の笑みを浮かべていた）助けを求めた。
「お母さん、お隣さんが来たときにお母さんが咥えるものってなんて言うんだっけ？」
15Anonymous
2015/09/02(Wed) 07:43:03.37 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3j91xl/an_ugly_man_walks_into_a_bar_and_a_beautiful/
ある見にくい男がバーに入り、美しい女が男に近づいた。
女は男に言った。「一緒に外に行かない？」男はビックリした。
こんな美しい女性が彼にアプローチしてくるとは思っていなかったのだ。
二人は男の車に乗り遠くに言った。男は街の全景が見える崖につくと車を停めた。
二人はいそいそと服を脱ぎ始め、激しくセックスし15分後にようやく終わった。
二人は服を着て、しばらく居心地悪そうに座っていた。女が口を開いた。
「私は売春婦でこのサービスの値段は100ドルよ」
男は驚き、がっかりした。彼女は本当は男のことを好きではなかったからだ。
彼は金を渡した。二人は気不味そうに座っていた。女は男に帰る準備はできたと伝えた。
男はこう返した。「俺はタクシードライバーで往復の値段は150ドルになるよ」
ある見にくい男がバーに入り、美しい女が男に近づいた。
女は男に言った。「一緒に外に行かない？」男はビックリした。
こんな美しい女性が彼にアプローチしてくるとは思っていなかったのだ。
二人は男の車に乗り遠くに言った。男は街の全景が見える崖につくと車を停めた。
二人はいそいそと服を脱ぎ始め、激しくセックスし15分後にようやく終わった。
二人は服を着て、しばらく居心地悪そうに座っていた。女が口を開いた。
「私は売春婦でこのサービスの値段は100ドルよ」
男は驚き、がっかりした。彼女は本当は男のことを好きではなかったからだ。
彼は金を渡した。二人は気不味そうに座っていた。女は男に帰る準備はできたと伝えた。
男はこう返した。「俺はタクシードライバーで往復の値段は150ドルになるよ」
16Anonymous
2015/09/02(Wed) 08:20:20.43 HAHAHA
17Anonymous
2015/09/02(Wed) 17:18:55.72 面白い
18Anonymous
2015/09/03(Thu) 06:40:17.63 ★★★少子高齢化▲を防ぐ為に、多産家族の表彰制度を導入すべきである★★★
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.c▲gi/study/3729/1226114724/73
この掲示板(万有サロン)に優秀な書き込みをして、総額14▲8万円の賞金をゲットしよう！(*^^)v
http://jbbs.l▲ivedoor.jp/study/3729/ →リンクが不良なら、検索窓に入れる▲！ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:8ee26d1d31224dd10ad1254be186d569)
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.c▲gi/study/3729/1226114724/73
この掲示板(万有サロン)に優秀な書き込みをして、総額14▲8万円の賞金をゲットしよう！(*^^)v
http://jbbs.l▲ivedoor.jp/study/3729/ →リンクが不良なら、検索窓に入れる▲！ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:8ee26d1d31224dd10ad1254be186d569)
19Anonymous
2015/09/03(Thu) 09:33:55.35 広告やめろや
20Anonymous
2015/09/03(Thu) 09:39:46.94 妻が夫にもし自分がどうしたら再婚するのか尋ねた。
夫は答えた。「うん。再婚するよ。結婚生活は楽しいし、誰かと一緒に過ごしたいね」
妻は不安になり続けて聞いた。「この家で一緒に住むの？」夫は答えた。
「うん。ここに招待するよ。この家は全く申し分ないしね」さらに不安になったので
妻は続けて聞いた。「このベッドで一緒に寝るつもり？」夫は答えた。
「うん。このベッド好きだし、捨てたくない。このベッドで寝てもらうよ」
妻はさらに心配になりこう言った。「ひとつだけ約束して、再婚相手に私のゴルフクラブは使わせないと。」
それに対して夫はこう言った。「心配しないで、再婚相手は君のを使わないよ。左利きだし」
夫は答えた。「うん。再婚するよ。結婚生活は楽しいし、誰かと一緒に過ごしたいね」
妻は不安になり続けて聞いた。「この家で一緒に住むの？」夫は答えた。
「うん。ここに招待するよ。この家は全く申し分ないしね」さらに不安になったので
妻は続けて聞いた。「このベッドで一緒に寝るつもり？」夫は答えた。
「うん。このベッド好きだし、捨てたくない。このベッドで寝てもらうよ」
妻はさらに心配になりこう言った。「ひとつだけ約束して、再婚相手に私のゴルフクラブは使わせないと。」
それに対して夫はこう言った。「心配しないで、再婚相手は君のを使わないよ。左利きだし」
21Anonymous
2015/09/04(Fri) 12:00:45.50 心臓外科医の葬式
ある心臓外科医が死んで手の込んだ葬式が催された。葬式には同僚の医者と家族と、友人たちが参加した。
大きなハートが花に彩られ、棺の後ろに葬儀の間中おかれていた。弔辞が済むと、ハートは開き、
棺はハートの中に入れられた。そしてハートは閉じられ、外科医は美しいハートの中に葬られた。
その時、参加者の一人が突然笑い始めた。みんなが彼の方をみると、こう言った。
「すまない、自分の葬式がどうなるか考えていたんだ。実は私は婦人科医でね」
ある心臓外科医が死んで手の込んだ葬式が催された。葬式には同僚の医者と家族と、友人たちが参加した。
大きなハートが花に彩られ、棺の後ろに葬儀の間中おかれていた。弔辞が済むと、ハートは開き、
棺はハートの中に入れられた。そしてハートは閉じられ、外科医は美しいハートの中に葬られた。
その時、参加者の一人が突然笑い始めた。みんなが彼の方をみると、こう言った。
「すまない、自分の葬式がどうなるか考えていたんだ。実は私は婦人科医でね」
22Anonymous
2015/09/05(Sat) 13:43:44.05 ある家では妻が昼間、夫が仕事に言っている間に不貞を働いていた。
実はクローゼットに９歳の息子が隠れていたのだが、気付かなかった。
あるとき夫が突然仕事から帰ってきて、不倫相手の男はクローゼットに隠れた。
息子と男はクローゼットの中で出会った。
息子「ここ暗いね」
男 「まったくだ」
息子「僕、野球ボールを持ってるよ」
男 「そりゃあいい」
息子「買わない？」
男 「いや、いい」
息子「外にお父さんがいるね」
男 「野球ボールはいくらだ？」
息子「250ドル」
数週間後 同じ事がまた起こった。
息子「ここ暗いね」
男 「まったくだ」
息子「僕、野球グローブ持ってるよ」
男 「そりゃいい」
息子「買わない？」
男 「いや、いい」
息子「お父さんに伝えたいことがあるんだった」
男 「野球グローブはいくらだ？」
息子「750ドル」
男 「わかった」
数日後、父親は息子に言った。「グローブを持ってこい、外でキャッチボールでもしよう」
息子は言った。「ムリだよ。ボールもグローブも売っちゃったもん」
父親は聞いた。「いくらで売れたんだ？」
息子は答えた。「1000ドル」
父親は言った。「それはひどい。ボールとグローブにそんな価値があるもんか。
お前を教会に連れて行って罪を告白させなきゃならん」
二人は教会に行き、父親が神父を呼び出した。そして告解室の中に息子を座らせ、扉を閉じた。
男の子は言った。「ここ暗いね」
神父はこう返した。「もうやめてくれ」
実はクローゼットに９歳の息子が隠れていたのだが、気付かなかった。
あるとき夫が突然仕事から帰ってきて、不倫相手の男はクローゼットに隠れた。
息子と男はクローゼットの中で出会った。
息子「ここ暗いね」
男 「まったくだ」
息子「僕、野球ボールを持ってるよ」
男 「そりゃあいい」
息子「買わない？」
男 「いや、いい」
息子「外にお父さんがいるね」
男 「野球ボールはいくらだ？」
息子「250ドル」
数週間後 同じ事がまた起こった。
息子「ここ暗いね」
男 「まったくだ」
息子「僕、野球グローブ持ってるよ」
男 「そりゃいい」
息子「買わない？」
男 「いや、いい」
息子「お父さんに伝えたいことがあるんだった」
男 「野球グローブはいくらだ？」
息子「750ドル」
男 「わかった」
数日後、父親は息子に言った。「グローブを持ってこい、外でキャッチボールでもしよう」
息子は言った。「ムリだよ。ボールもグローブも売っちゃったもん」
父親は聞いた。「いくらで売れたんだ？」
息子は答えた。「1000ドル」
父親は言った。「それはひどい。ボールとグローブにそんな価値があるもんか。
お前を教会に連れて行って罪を告白させなきゃならん」
二人は教会に行き、父親が神父を呼び出した。そして告解室の中に息子を座らせ、扉を閉じた。
男の子は言った。「ここ暗いね」
神父はこう返した。「もうやめてくれ」
23Anonymous
2015/09/06(Sun) 09:07:07.8124Anonymous
2015/09/06(Sun) 09:07:48.54 二組の夫婦がトランプをしていた。ジョンはうっかりカードを床に落としてしまい、
拾おうとテーブルの下に屈んだとき、ビルの妻がパンティを履いていないことに気がついた。
驚いて、テーブルに頭をぶつけてしまい、赤面しながら顔を上げた。
その後、ジョンはキッチンにお菓子を取りに行ったが、ビルの妻もついてきて聞いた。
「テーブルの下に何かいいものあったかしら？」
ジョンは白状した。実のところ、あったと。
1分か2分の沈黙の後、ジョンは彼女に気があることを打ち明けた。ビルの妻はビルが
金曜日の午後に働いているが、ジョンはその時間仕事がないので、金曜日の午後２時に
家に来るように言った。
金曜日、ジョンは２時に家につき、100ドルを支払ってベッドルームに行き、セックスして
帰った。
ビルは午後6時に帰ってきて妻に聞いた。「ジョンの奴が来なかったか？」
妻はしぶしぶ答えた。「ええ、２〜３分立ち寄っただけだけど」
次にビルは聞いた。「ジョンから100ドルもらったか？」
妻は内心思った。「なんてこと。バレたんだわ！」
妻はとうとう白状した。「ええ、ジョンから100ドルもらったわ」
「よし」ビルは言った。「ジョンの奴、今日の朝会社に来て100ドル借りていったんだ。
後で俺たちの家に寄って返すって言ってたよ」
拾おうとテーブルの下に屈んだとき、ビルの妻がパンティを履いていないことに気がついた。
驚いて、テーブルに頭をぶつけてしまい、赤面しながら顔を上げた。
その後、ジョンはキッチンにお菓子を取りに行ったが、ビルの妻もついてきて聞いた。
「テーブルの下に何かいいものあったかしら？」
ジョンは白状した。実のところ、あったと。
1分か2分の沈黙の後、ジョンは彼女に気があることを打ち明けた。ビルの妻はビルが
金曜日の午後に働いているが、ジョンはその時間仕事がないので、金曜日の午後２時に
家に来るように言った。
金曜日、ジョンは２時に家につき、100ドルを支払ってベッドルームに行き、セックスして
帰った。
ビルは午後6時に帰ってきて妻に聞いた。「ジョンの奴が来なかったか？」
妻はしぶしぶ答えた。「ええ、２〜３分立ち寄っただけだけど」
次にビルは聞いた。「ジョンから100ドルもらったか？」
妻は内心思った。「なんてこと。バレたんだわ！」
妻はとうとう白状した。「ええ、ジョンから100ドルもらったわ」
「よし」ビルは言った。「ジョンの奴、今日の朝会社に来て100ドル借りていったんだ。
後で俺たちの家に寄って返すって言ってたよ」
25Anonymous
2015/09/07(Mon) 13:31:27.19 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jwlxm/a_guy_walks_into_a_pub/
一人の男が酒場に入ろうとしていた。
ふと上を見ると、看板が吊り下がっていてそこには
「チーズバーガー1.50ドルチキンサンドイッチ2.50ドル 手コキ10ドル」
と書かれていた。
男は酒場に入ると３人いた店員の中で一番魅力的なブロンド女を呼び寄せた。
「どうかしましたか？」女は聞いた。「ちょっと聞きたいんだが…」男は囁いた。
「君が手コキしてくれるのかい？」「はい」女は誘うような声で言った。「私がするわ」
「よし、それじゃあ手を洗って来てくれ。それとチーズバーガーひとつ」
一人の男が酒場に入ろうとしていた。
ふと上を見ると、看板が吊り下がっていてそこには
「チーズバーガー1.50ドルチキンサンドイッチ2.50ドル 手コキ10ドル」
と書かれていた。
男は酒場に入ると３人いた店員の中で一番魅力的なブロンド女を呼び寄せた。
「どうかしましたか？」女は聞いた。「ちょっと聞きたいんだが…」男は囁いた。
「君が手コキしてくれるのかい？」「はい」女は誘うような声で言った。「私がするわ」
「よし、それじゃあ手を洗って来てくれ。それとチーズバーガーひとつ」
26Anonymous
2015/09/07(Mon) 20:47:09.31 >>25
ワロタｗｗｗ
ワロタｗｗｗ
27Anonymous
2015/09/07(Mon) 21:35:03.82 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jufre/100m_dash/
女の子が友達に言った。「この前のセックスは100メートル走みたいだったわ」
彼女の友達はこう返した。「え？６秒で終わったの？」
「いいえ、黒人が８人と銃が一丁あったの」
女の子が友達に言った。「この前のセックスは100メートル走みたいだったわ」
彼女の友達はこう返した。「え？６秒で終わったの？」
「いいえ、黒人が８人と銃が一丁あったの」
28Anonymous
2015/09/08(Tue) 17:11:19.75 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jyygw/as_an_airplane_is_about_to_crash_a_female/
飛行機がもうすぐ墜落するというとき、乗客の女が立ち上がって叫んだ。
「どうせ死ぬのなら女になって死にたいわ！」そういうと着ている服を全て脱ぎ捨てた。
「この飛行機には私を女にしてくれる男らしい男性はいないの！？」
すると乗客の男がシャツのボタンを脱ぎ棄ててこう言った。
「ほら！アイロンをかけろ！」
飛行機がもうすぐ墜落するというとき、乗客の女が立ち上がって叫んだ。
「どうせ死ぬのなら女になって死にたいわ！」そういうと着ている服を全て脱ぎ捨てた。
「この飛行機には私を女にしてくれる男らしい男性はいないの！？」
すると乗客の男がシャツのボタンを脱ぎ棄ててこう言った。
「ほら！アイロンをかけろ！」
29Anonymous
2015/09/09(Wed) 11:12:37.30 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3k3qd7/ten_dollars_is_ten_dollars/
スタンピィとその妻マーサは毎年、州の祭りに行っていた。
毎年スタンピィはこう言った。「マーサ、あそこの飛行機に乗ってみたい」
毎年マーサはこう返した。「わかってるわスタンピィ。あの飛行機は10ドルかかるのよ。
10ドルは10ドルよ」
ある年二人は祭りに行き、スタンピィがこう言った。「マーサ、僕はもう７１歳だ。
もしあの飛行機に今年も乗れないと、もう二度とチャンスはないかもしれない。」
マーサはこう返した。「スタンピィ、あの飛行機には10ドルかかるの。10ドルは10ドルよ」
二人を上から見ていたパイロットはこう言った。「お二人さん。ちょっと賭けをしないか？
二人を飛行機に乗せてあげるよ。そして乗っている間、一言も発さなければ無料でいい。
しかし一言でも発したら10ドルだ」スタンピィとマーサは賭けを受け、飛行機に乗った。
パイロットはさまざまなツイストやターン、ロールにダイブをくりだした。しかし一言も
聞こえてこない。パイロットは自分の技をもう一度繰り返してみた。やはり声は聞こえない。
飛行機は着陸し、パイロットはスタンピィのほうを向いてこう言った。
「驚いたよ。考えられる限りのことをして悲鳴を上げさせようとしたんだが」
スタンピィはこう返した。「うん、マーサが落ちたときは何か言いそうになったよ。
でも10ドルは10ドルだしな」
スタンピィとその妻マーサは毎年、州の祭りに行っていた。
毎年スタンピィはこう言った。「マーサ、あそこの飛行機に乗ってみたい」
毎年マーサはこう返した。「わかってるわスタンピィ。あの飛行機は10ドルかかるのよ。
10ドルは10ドルよ」
ある年二人は祭りに行き、スタンピィがこう言った。「マーサ、僕はもう７１歳だ。
もしあの飛行機に今年も乗れないと、もう二度とチャンスはないかもしれない。」
マーサはこう返した。「スタンピィ、あの飛行機には10ドルかかるの。10ドルは10ドルよ」
二人を上から見ていたパイロットはこう言った。「お二人さん。ちょっと賭けをしないか？
二人を飛行機に乗せてあげるよ。そして乗っている間、一言も発さなければ無料でいい。
しかし一言でも発したら10ドルだ」スタンピィとマーサは賭けを受け、飛行機に乗った。
パイロットはさまざまなツイストやターン、ロールにダイブをくりだした。しかし一言も
聞こえてこない。パイロットは自分の技をもう一度繰り返してみた。やはり声は聞こえない。
飛行機は着陸し、パイロットはスタンピィのほうを向いてこう言った。
「驚いたよ。考えられる限りのことをして悲鳴を上げさせようとしたんだが」
スタンピィはこう返した。「うん、マーサが落ちたときは何か言いそうになったよ。
でも10ドルは10ドルだしな」
30Anonymous
2015/09/09(Wed) 18:04:48.56 良スレ
31Anonymous
2015/09/10(Thu) 11:38:50.28 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kayui/a_woman_was_in_bed_with_her_lover_when_she_heard/
ある女が不倫相手とベッドにいると夫が玄関を開ける音が聞こえてきた。
「急いで！」女は言った。「角のほうに立って」女は不倫相手の前身にベビーオイルを縫ってタルカムパウダー（化粧用の白い打ち粉）を振りまいた。
「私がいいと言うまで動かないで」「ただの像のふりをして」
「こりゃなんだ？」夫は部屋に入るなり質問した。
「ああ、ただの像よ」女は平然と答えた。「スミスさんがベッドルームにひとつ買ってね。私も気に行ったから買ってみたの」
それ以降像には触れられず、夜になって二人は寝た。
午前２時ごろ、夫はベッドを抜けだし、キッチンに向かい、しばらくしてサンドイッチと牛乳を持って戻ってきた。
「ほら」夫は『像』に向かって言った。「何か食べたほうがいい。俺はスミスさんの家に３日間バカみたいに突っ立ってその間水さえもらえなかったんだ。」
ある女が不倫相手とベッドにいると夫が玄関を開ける音が聞こえてきた。
「急いで！」女は言った。「角のほうに立って」女は不倫相手の前身にベビーオイルを縫ってタルカムパウダー（化粧用の白い打ち粉）を振りまいた。
「私がいいと言うまで動かないで」「ただの像のふりをして」
「こりゃなんだ？」夫は部屋に入るなり質問した。
「ああ、ただの像よ」女は平然と答えた。「スミスさんがベッドルームにひとつ買ってね。私も気に行ったから買ってみたの」
それ以降像には触れられず、夜になって二人は寝た。
午前２時ごろ、夫はベッドを抜けだし、キッチンに向かい、しばらくしてサンドイッチと牛乳を持って戻ってきた。
「ほら」夫は『像』に向かって言った。「何か食べたほうがいい。俺はスミスさんの家に３日間バカみたいに突っ立ってその間水さえもらえなかったんだ。」
32Anonymous
2015/09/11(Fri) 10:10:11.43 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3ke87k/wife_i_look_fat_can_you_give_me_a_compliment/
妻「私、太ってるけど何かほめるところある？」
夫「視力はいいね」
妻「私、太ってるけど何かほめるところある？」
夫「視力はいいね」
33Anonymous
2015/09/11(Fri) 23:35:44.57 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kgzoo/husband_went_to_the_sheriffs_department_to_report/
ある男が保安官の事務所にいき妻が行方不明になっていることを伝えた。
男 「私の妻が行方不明なんです。彼女は買い物に行ったきり昨日から戻ってきていないんです」
巡査「ご婦人の身長はわかりますか？」
男 「うーん……わかりません。5フィートくらいだったと思います」
巡査「体重は？」
男 「分かりません。痩せてもおらず太ってもおらず」
巡査「目の色は？」
男 「茶色ぽかったと思いますけど……自信ありません」
巡査「髪の色は？」
男 「年に数回変わるんです。今はダークブラウンか……よく覚えていません」
巡査「どんな服を着ていましたか？」
男 「ズボンだったかもしれないし、スカートか短パンかもしれません。はっきりとは分かりません」
巡査「どんな車に乗っていったんですか？」
男 「私のトラックです」
巡査「どんなトラックですか？」
男 「フォード2015年F150キングランチ4X4エコブースト付き5.0LのV8エンジン搭載特別仕様のマニュアル
トランスミッションでエアコンで湿度調整も可能、改造ホワイトガバーのベッドに追加のベッドライナー
改造レザー6ウェイシートに「ビューバ」のフロアマット。荷台にはゴールドのヒッチに
特殊ワイヤーフックアップ。ＤＶＤとＧＰＳが使えるナビ、衛星ラジオ受信機、23チャンネルＣＢラジオ
６つのカップホルダー、ＵＳＢポート、４つのコンセント付き。特殊合金タイヤとオフロードミシュランタイヤ
を追加して、改造ランニングボードがついて間接的にタイヤの軽量化にも成功しています」
そこまで話して男は息が続かなくなった
巡査「心配しないでください。かならずトラックを見つけてみせます」
ある男が保安官の事務所にいき妻が行方不明になっていることを伝えた。
男 「私の妻が行方不明なんです。彼女は買い物に行ったきり昨日から戻ってきていないんです」
巡査「ご婦人の身長はわかりますか？」
男 「うーん……わかりません。5フィートくらいだったと思います」
巡査「体重は？」
男 「分かりません。痩せてもおらず太ってもおらず」
巡査「目の色は？」
男 「茶色ぽかったと思いますけど……自信ありません」
巡査「髪の色は？」
男 「年に数回変わるんです。今はダークブラウンか……よく覚えていません」
巡査「どんな服を着ていましたか？」
男 「ズボンだったかもしれないし、スカートか短パンかもしれません。はっきりとは分かりません」
巡査「どんな車に乗っていったんですか？」
男 「私のトラックです」
巡査「どんなトラックですか？」
男 「フォード2015年F150キングランチ4X4エコブースト付き5.0LのV8エンジン搭載特別仕様のマニュアル
トランスミッションでエアコンで湿度調整も可能、改造ホワイトガバーのベッドに追加のベッドライナー
改造レザー6ウェイシートに「ビューバ」のフロアマット。荷台にはゴールドのヒッチに
特殊ワイヤーフックアップ。ＤＶＤとＧＰＳが使えるナビ、衛星ラジオ受信機、23チャンネルＣＢラジオ
６つのカップホルダー、ＵＳＢポート、４つのコンセント付き。特殊合金タイヤとオフロードミシュランタイヤ
を追加して、改造ランニングボードがついて間接的にタイヤの軽量化にも成功しています」
そこまで話して男は息が続かなくなった
巡査「心配しないでください。かならずトラックを見つけてみせます」
34Anonymous
2015/09/13(Sun) 15:28:14.49 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3koim4/my_wife_asked_me_why_i_carry_a_gun_around_the/
私の妻が何故私が家の中で銃を持ち歩いているのか聞いてきた。
「ディセプティコンと戦うためさ」私は言った。
妻は笑った。私も笑った。トースターも笑った。
私はトースターを撃った。
私の妻が何故私が家の中で銃を持ち歩いているのか聞いてきた。
「ディセプティコンと戦うためさ」私は言った。
妻は笑った。私も笑った。トースターも笑った。
私はトースターを撃った。
35Anonymous
2015/09/14(Mon) 23:49:10.23 http://jokes.cc.com/funny-insults/r27g73/lucky-baby-hermaphrodite
ある女が無事出産を終え、休んでいると、医者が近づいてきてこう言った。
「あなたのお子さんについて伝えなければならないことがあります。」
女は心配そうに聞いた。「何か問題があったんですか？」
医者は答えた。「問題はありません。ただ、他の子と少し違っているだけです。」
「お子さんは雌雄同体なのです。」
女は戸惑い聞いた。「雌雄同体ってどういうことですか？」
「つまり、男性と女性、両方の性質を持っているということです。」
女は安心してこういった。「つまりペニスと脳を持っているということですね」
ある女が無事出産を終え、休んでいると、医者が近づいてきてこう言った。
「あなたのお子さんについて伝えなければならないことがあります。」
女は心配そうに聞いた。「何か問題があったんですか？」
医者は答えた。「問題はありません。ただ、他の子と少し違っているだけです。」
「お子さんは雌雄同体なのです。」
女は戸惑い聞いた。「雌雄同体ってどういうことですか？」
「つまり、男性と女性、両方の性質を持っているということです。」
女は安心してこういった。「つまりペニスと脳を持っているということですね」
36Anonymous
2015/09/15(Tue) 10:35:44.89 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kx2w8/the_mormon_and_the_irishman/
アイルランド人とモルモン教徒が飛行機に乗っていた。
離陸した後、フライトアテンダントはアイルランド人に尋ねた。
アイルランド人はウィスキーを注文した。ウィスキーはすぐに運ばれてきた。
フライトアテンダントはモルモン教徒にも飲み物はいるか聞いた。
モルモン教徒は不快そうにこう返した。
「その酒を唇に触れさせるくらいなら、何人もの売女に囲まれて手ひどくレイプされるほうを選ぶね」
アイルランド人はそれを聞いてウィスキーをフライトアテンダントに返却しモルモン教徒にこう囁いた。
「俺もだ。そんな注文があるとは知らなかったよ」
アイルランド人とモルモン教徒が飛行機に乗っていた。
離陸した後、フライトアテンダントはアイルランド人に尋ねた。
アイルランド人はウィスキーを注文した。ウィスキーはすぐに運ばれてきた。
フライトアテンダントはモルモン教徒にも飲み物はいるか聞いた。
モルモン教徒は不快そうにこう返した。
「その酒を唇に触れさせるくらいなら、何人もの売女に囲まれて手ひどくレイプされるほうを選ぶね」
アイルランド人はそれを聞いてウィスキーをフライトアテンダントに返却しモルモン教徒にこう囁いた。
「俺もだ。そんな注文があるとは知らなかったよ」
37Anonymous
2015/09/17(Thu) 11:43:26.79 85歳の男はかかりつけの医者から精子を持ってくるように言われた。身体検査の一環と言うことだった。
医者は男に瓶を渡してこう言った。「この瓶を家まで持って帰って、精子のサンプルを入れて明日また持ってきてください。」
次の日、男は再びやってきて医者に瓶を渡した。しかしその中には昨日と変わらず何も入っていなかった。
医者は男に何があったか尋ねた。男は説明し始めた。「先生、こういうわけなんですよ。最初私は右手でやろうとしたんだが
うまくいかない。それて左手でやったがやはりダメ。それで妻に助けを求めたんです。妻は右手でやろうとしたがダメで
左手でやろうとしてもやはりうまくいかない。とうとう口を使い始めまして、最初は歯を立てずにやり、次に歯を立ててやったが
それでもダメ。とうとう隣のアーリーンに頼んで、両手や腋、しまいには両のかかとで挟んでみたがやはりだめでした。」
医者は驚いて聞いた。「隣の人にまで頼んだのですか？」
男は答えた。「ああ、それでもこの瓶を開けることはできなかった。」
医者は男に瓶を渡してこう言った。「この瓶を家まで持って帰って、精子のサンプルを入れて明日また持ってきてください。」
次の日、男は再びやってきて医者に瓶を渡した。しかしその中には昨日と変わらず何も入っていなかった。
医者は男に何があったか尋ねた。男は説明し始めた。「先生、こういうわけなんですよ。最初私は右手でやろうとしたんだが
うまくいかない。それて左手でやったがやはりダメ。それで妻に助けを求めたんです。妻は右手でやろうとしたがダメで
左手でやろうとしてもやはりうまくいかない。とうとう口を使い始めまして、最初は歯を立てずにやり、次に歯を立ててやったが
それでもダメ。とうとう隣のアーリーンに頼んで、両手や腋、しまいには両のかかとで挟んでみたがやはりだめでした。」
医者は驚いて聞いた。「隣の人にまで頼んだのですか？」
男は答えた。「ああ、それでもこの瓶を開けることはできなかった。」
38Anonymous
2015/09/18(Fri) 11:27:26.75 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lacc6/i_took_my_girlfriend_home_to_meet_the_family/
ガールフレンドを家族に紹介しようと家に連れて帰ったら
妻が激怒した
ガールフレンドを家族に紹介しようと家に連れて帰ったら
妻が激怒した
39Anonymous
2015/09/19(Sat) 17:45:44.26 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lg6jq/my_mate_asked_me_why_i_have_sex_noises_saved_on/
友達が「どうしてセックス中の音をiPodに保存しているのか？」と聞いてきた。
俺「セックスするときにＢＧＭとして流すんだよ。」
友「君の嫁さんはそんなに静かなのかい？」
ﾓ ﾙ ｸﾞ
俺「いや、俺は死体置き場で働いているんだ」
友達が「どうしてセックス中の音をiPodに保存しているのか？」と聞いてきた。
俺「セックスするときにＢＧＭとして流すんだよ。」
友「君の嫁さんはそんなに静かなのかい？」
ﾓ ﾙ ｸﾞ
俺「いや、俺は死体置き場で働いているんだ」
40Anonymous
2015/09/20(Sun) 11:08:35.77 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lkwiy/two_lawyers_sit_down_in_a_restaurant/
二人の弁護士がレストランで座っていた。二人はカバンを開いてサンドイッチを取り出し食べ始めた。
それを見たウェイトレスは二人に近づいて言った。「お客様。自分で持ち込んだ食べ物を食べないでください。」
弁護士二人は肩をすくめると、お互いのサンドイッチを交換した。
二人の弁護士がレストランで座っていた。二人はカバンを開いてサンドイッチを取り出し食べ始めた。
それを見たウェイトレスは二人に近づいて言った。「お客様。自分で持ち込んだ食べ物を食べないでください。」
弁護士二人は肩をすくめると、お互いのサンドイッチを交換した。
41Anonymous
2015/09/21(Mon) 14:11:51.13 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lqsej/a_middle_aged_man_needs_to_buy_condoms_but_he/
中年男性はコンドームを買おうとしていたが自分にあうサイズがわからなかった。
そこで中年男性はレジ係にどれがいいか聞いた。レジ係の女はカウンターから乗り出して中年男性の股間を掴んだ後
インターコムに向かってこう言った。「中サイズのコンドームをレジ３番までお願いします」
ある老人も同じ日に同じ問題を抱えてやってきた。レジ係の女は股間を掴むとこう言った。
「大サイズのコンドームを３番レジにお願いします」
数分後、16歳の少年が同じジレンマを抱えてやってきた。レジ係の女は少年の股間を掴むとインターコムにこういった。
「レジ３番、掃除をお願いします。」
中年男性はコンドームを買おうとしていたが自分にあうサイズがわからなかった。
そこで中年男性はレジ係にどれがいいか聞いた。レジ係の女はカウンターから乗り出して中年男性の股間を掴んだ後
インターコムに向かってこう言った。「中サイズのコンドームをレジ３番までお願いします」
ある老人も同じ日に同じ問題を抱えてやってきた。レジ係の女は股間を掴むとこう言った。
「大サイズのコンドームを３番レジにお願いします」
数分後、16歳の少年が同じジレンマを抱えてやってきた。レジ係の女は少年の股間を掴むとインターコムにこういった。
「レジ３番、掃除をお願いします。」
42Anonymous
2015/09/21(Mon) 14:40:40.57 下ネタばっかりじゃねーか！
43Anonymous
2015/09/23(Wed) 10:51:00.92 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lzk77/a_mafia_godfather_finds_out_that_his_bookkeeper/
あるマフィアのゴッドファーザーが彼の帳簿係が金をごまかしていることを知った。
ゴッドファーザーは帳簿係のグイードを捕まえた。グイードは10,000,000ドルの金をごまかしていた。
グイードは耳が聞こえず話もできない男だった。だからこそゴッドファーザーは彼を雇った。裁判になっても
何も証言できないだろうと考えてのことだった。グイードに消えた金について聞き出すとき
ゴッドファーザーは手話ができる弁護士をつれてきていた。
弁護性は手話を使いグイードに聞いた。「金はどこだ？」グイードはこう返した。「知らない。何を言っているかわからない」
弁護士はゴッドファーザーに言った。「彼は何も知らないと」ゴッドファーザーは拳銃を取り出しグイードに突きつけて言った。
「もう一度聞け。答えなければ殺すと伝えろ」弁護士はグイードに手話で伝えた。「答えなければ彼は君を殺す」
グイードは震えあがり手話を返した。「わかった！あんたの勝ちだ！金は茶色のブリーフケースの中だ。
いとこのブルーノの家の小屋の裏に埋めてある！」
ゴッドファーザーは弁護士に聞いた。「なんて言ってるんだ？」弁護士は答えた。
「彼は『あんたに引き金を引けるもんか、玉無し野郎』と言っています。」
あるマフィアのゴッドファーザーが彼の帳簿係が金をごまかしていることを知った。
ゴッドファーザーは帳簿係のグイードを捕まえた。グイードは10,000,000ドルの金をごまかしていた。
グイードは耳が聞こえず話もできない男だった。だからこそゴッドファーザーは彼を雇った。裁判になっても
何も証言できないだろうと考えてのことだった。グイードに消えた金について聞き出すとき
ゴッドファーザーは手話ができる弁護士をつれてきていた。
弁護性は手話を使いグイードに聞いた。「金はどこだ？」グイードはこう返した。「知らない。何を言っているかわからない」
弁護士はゴッドファーザーに言った。「彼は何も知らないと」ゴッドファーザーは拳銃を取り出しグイードに突きつけて言った。
「もう一度聞け。答えなければ殺すと伝えろ」弁護士はグイードに手話で伝えた。「答えなければ彼は君を殺す」
グイードは震えあがり手話を返した。「わかった！あんたの勝ちだ！金は茶色のブリーフケースの中だ。
いとこのブルーノの家の小屋の裏に埋めてある！」
ゴッドファーザーは弁護士に聞いた。「なんて言ってるんだ？」弁護士は答えた。
「彼は『あんたに引き金を引けるもんか、玉無し野郎』と言っています。」
44Anonymous
2015/09/24(Thu) 14:30:52.83 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3m4tnn/a_guy_is_in_a_bar_looking_slightly_worse_for_wear/
バーに一人の男がいた。彼は憔悴しきっていた。
店員が男のほうを見ると、何杯も酒を飲んで落ち込んでいるのが分かったので
何があったか尋ねることにした。
男は答えた。「うん……俺が家に帰ったら、俺の妻と親友がセックスしてたんだ」
「なんてことだ。聞いてすまなかった。」店員は言った。「まったくひどい。それであんたはどうしたんだ？」
「妻にはもう終わりだって言ったよ。それでしばらく外に出ているんだ。帰った時妻が消えてくれているとありがたい。
二度と顔をみたくないからともね」
「ファック！」店員は同情して言った。「それで、親友にはなんて言ったんだ？」
「『バカ犬め！』と言ってやったよ」
バーに一人の男がいた。彼は憔悴しきっていた。
店員が男のほうを見ると、何杯も酒を飲んで落ち込んでいるのが分かったので
何があったか尋ねることにした。
男は答えた。「うん……俺が家に帰ったら、俺の妻と親友がセックスしてたんだ」
「なんてことだ。聞いてすまなかった。」店員は言った。「まったくひどい。それであんたはどうしたんだ？」
「妻にはもう終わりだって言ったよ。それでしばらく外に出ているんだ。帰った時妻が消えてくれているとありがたい。
二度と顔をみたくないからともね」
「ファック！」店員は同情して言った。「それで、親友にはなんて言ったんだ？」
「『バカ犬め！』と言ってやったよ」
45Anonymous
2015/09/26(Sat) 22:43:31.94 ありがとう奨学金。君のおかげで大学を卒業できたよ。
この恩は一生かかっても返せそうにない
Thank you, student loans, for helping me get through college.
I don't think I can ever repay you.
この恩は一生かかっても返せそうにない
Thank you, student loans, for helping me get through college.
I don't think I can ever repay you.
46Anonymous
2015/09/27(Sun) 12:00:12.19 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3migfi/a_guy_finally_gets_a_date_with_an_easy_blonde/
ある男が頭の緩いブロンド女とようやくデートにこぎつけた。
デートの準備として男は日光浴をするために全裸で屋上に出た。途中で眠ってしまい、彼のイチモツをやけどしてしまった。
しかし彼はデートをキャンセルしたくなかったのでモノをローションを塗りたくり、ガーゼで包み込んだ。
ブロンド女が彼の家にやってきて、男は手料理でもてなした。その後二人はリビングルームで映画を見始めた。
しかし男のブツが突然痛みはじめてきた。男は申し訳なさそうにキッチンに行き、牛乳をグラスに入れ、イチモツを
その中に浸した。ブロンド女は男が何をしているのか知りたかったので男の後ろを付けていた。男が自分のムスコをミルクにつけているのを見て
こう言った。「男の人ってああやって精子を溜めるのね」
ある男が頭の緩いブロンド女とようやくデートにこぎつけた。
デートの準備として男は日光浴をするために全裸で屋上に出た。途中で眠ってしまい、彼のイチモツをやけどしてしまった。
しかし彼はデートをキャンセルしたくなかったのでモノをローションを塗りたくり、ガーゼで包み込んだ。
ブロンド女が彼の家にやってきて、男は手料理でもてなした。その後二人はリビングルームで映画を見始めた。
しかし男のブツが突然痛みはじめてきた。男は申し訳なさそうにキッチンに行き、牛乳をグラスに入れ、イチモツを
その中に浸した。ブロンド女は男が何をしているのか知りたかったので男の後ろを付けていた。男が自分のムスコをミルクにつけているのを見て
こう言った。「男の人ってああやって精子を溜めるのね」
47Anonymous
2015/09/28(Mon) 11:08:11.37 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3mknn6/the_whale_jizz_on_my_doorstep/
5年前の深夜、私は玄関に瓶に入れられたクジラの精子を見つけた。そいつは痛めつけられ傷ついていた。
私の助けを必要としていた。私は元気になるまで手厚く看護し、自分の息子のように育て上げた。
今日、ついにクジラの精子が大学を卒業した。私はただただ誇らしかった。クジラの精子は私を見て言った。
「あなたのしてくれたすべてのことに感謝しています。」私の頬を一筋の涙が伝った。私は言った。
ど う い た し ま し て
You are Whale cum
5年前の深夜、私は玄関に瓶に入れられたクジラの精子を見つけた。そいつは痛めつけられ傷ついていた。
私の助けを必要としていた。私は元気になるまで手厚く看護し、自分の息子のように育て上げた。
今日、ついにクジラの精子が大学を卒業した。私はただただ誇らしかった。クジラの精子は私を見て言った。
「あなたのしてくれたすべてのことに感謝しています。」私の頬を一筋の涙が伝った。私は言った。
ど う い た し ま し て
You are Whale cum
48Anonymous
2015/09/29(Tue) 23:43:21.15 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3mtyfk/a_2nd_grade_teacher_decides_to_teach_sex_ed_to/
小学２年生の教師が自分の授業で性教育を行うことになった。
先制は黒板に男性器の絵を描き 生徒に聞いた。「これが何か分かる人？」
リトルジョニーは答えた。「はい！僕のお父さんは２つ持っています！」
先生は聞き返した。「それ本当？」
リトルジョニーは答えた。「はい、お父さんは小さい方をトイレで使って、
おっきくて長いほうをベビシッターさんの歯を磨くのに使っています。」
小学２年生の教師が自分の授業で性教育を行うことになった。
先制は黒板に男性器の絵を描き 生徒に聞いた。「これが何か分かる人？」
リトルジョニーは答えた。「はい！僕のお父さんは２つ持っています！」
先生は聞き返した。「それ本当？」
リトルジョニーは答えた。「はい、お父さんは小さい方をトイレで使って、
おっきくて長いほうをベビシッターさんの歯を磨くのに使っています。」
49Anonymous
2015/10/02(Fri) 00:37:15.21 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3n3225/a_husband_and_his_wife_were_always_fighting_each/
ある夫婦はいつもケンカしていた。
二人が口ゲンカや叫び声、悲鳴は深夜まで続いた。
妻はこう言った。「あたしが死んだら、地面を掘って、墓から出て、あんたの残りの一生ずっとビビらせてやるからね」
近所の人はこれを聞いて怖がった。妻のほうは近所の人が怖がっていることに満足していた。
幸いなことに、妻は心臓発作により58歳で死んだ。夫は葬式で棺桶を閉じた。埋葬が済んだ後、夫はまっすぐバーに行きパーティを始めた。
まるで今日が人生最後の日と言わんばかりの騒ぎようだった。彼の近所の人たちは彼のことを心配して聞いた。
「君は怖くないのかい？君の妻が本当に地面を掘って出てきて、君の残りの人生ずっと怖がらせ続けたりしないかって」
夫は酒を置いてこういった。「掘らせとけ。埋めるときさかさまにしてやったのさ。」
ある夫婦はいつもケンカしていた。
二人が口ゲンカや叫び声、悲鳴は深夜まで続いた。
妻はこう言った。「あたしが死んだら、地面を掘って、墓から出て、あんたの残りの一生ずっとビビらせてやるからね」
近所の人はこれを聞いて怖がった。妻のほうは近所の人が怖がっていることに満足していた。
幸いなことに、妻は心臓発作により58歳で死んだ。夫は葬式で棺桶を閉じた。埋葬が済んだ後、夫はまっすぐバーに行きパーティを始めた。
まるで今日が人生最後の日と言わんばかりの騒ぎようだった。彼の近所の人たちは彼のことを心配して聞いた。
「君は怖くないのかい？君の妻が本当に地面を掘って出てきて、君の残りの人生ずっと怖がらせ続けたりしないかって」
夫は酒を置いてこういった。「掘らせとけ。埋めるときさかさまにしてやったのさ。」
50Anonymous
2015/10/02(Fri) 06:11:51.45 I always know this was the Japanese reddit.
51Anonymous
2015/10/02(Fri) 07:14:21.79 Why would you translate reddit jokes?
none of them are funny.
none of them are funny.
52Anonymous
2015/10/02(Fri) 09:29:43.64 reddit以外のジョークなら面白いって言いたそうだな
53Anonymous
2015/10/03(Sat) 15:41:21.16 自分でやれば良いじゃないか
54Anonymous
2015/10/03(Sat) 19:38:46.73 でも面白い有名なジョークなんて翻訳されつくされてしまったよ
55Anonymous
2015/12/18(Fri) 20:47:06.81 あるマジシャンがクルーズ船で働いていた。
観客は毎週変わるので、マジシャンは同じ手品を何度も使い回していた。ただ、ひとつだけ問題があった。
船長の飼っているオウムが何度も手品ショーを見たせいで、だんだんと手品のトリックを理解していたのだ。
一度理解してしまうと、オウムはショーの最中に叫び出す。「おい！それは違う帽子だぞ！」
「おい！机の下に花を隠しているぞ！」「なぁ、なんでぜんぶのカードがスペードのエースなんだ？」
マジシャンは怒り狂ったが何もできなかった。なにせ船長のオウムなのだ。 そしてある嵐の夜、
太平洋を渡っていた船は不幸にも沈没してしまった。マジシャンは幸運にも浮かんでいる木の切れ端を見つけて助かった。
何の因果か、オウムも同じ切れ端にいた。マジシャンとオウムはお互いににらみ合ってすごした。ただ、どちらも一言も発しなかった。
やがて１日が過ぎ、２日が過ぎ、３日が過ぎた。ついに４日目、オウムは耐えかねたようにこう言った。
「オーケー。自分の負け。船をどこにやった？」
観客は毎週変わるので、マジシャンは同じ手品を何度も使い回していた。ただ、ひとつだけ問題があった。
船長の飼っているオウムが何度も手品ショーを見たせいで、だんだんと手品のトリックを理解していたのだ。
一度理解してしまうと、オウムはショーの最中に叫び出す。「おい！それは違う帽子だぞ！」
「おい！机の下に花を隠しているぞ！」「なぁ、なんでぜんぶのカードがスペードのエースなんだ？」
マジシャンは怒り狂ったが何もできなかった。なにせ船長のオウムなのだ。 そしてある嵐の夜、
太平洋を渡っていた船は不幸にも沈没してしまった。マジシャンは幸運にも浮かんでいる木の切れ端を見つけて助かった。
何の因果か、オウムも同じ切れ端にいた。マジシャンとオウムはお互いににらみ合ってすごした。ただ、どちらも一言も発しなかった。
やがて１日が過ぎ、２日が過ぎ、３日が過ぎた。ついに４日目、オウムは耐えかねたようにこう言った。
「オーケー。自分の負け。船をどこにやった？」
56Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:32:31.25 ポーランド人は、いかなるものを変態的性愛とみなすか？
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
57Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:33:16.86 デリーで開かれた国際会議の席上
フルシチョフ「ガンジーさん、あなた、お酒はやらないのですか？」
ガンジー 「ええ。」
フルシチョフ「ここで乾杯してくれたら、貴国に発電所を１つ作って差し上げましょう。」
ガンジーは考えた。貧しい国民の為に。そして乾杯をした。
フルシチョフは大笑い。
ガンジー 「私は信念を曲げて乾杯したのに、失礼ではないですか。」
フルシチョフ「いや、これは失敬。発電所を建設しなくてはならなくなった東ドイツの連中の顔を見たら、つい。」
フルシチョフ「ガンジーさん、あなた、お酒はやらないのですか？」
ガンジー 「ええ。」
フルシチョフ「ここで乾杯してくれたら、貴国に発電所を１つ作って差し上げましょう。」
ガンジーは考えた。貧しい国民の為に。そして乾杯をした。
フルシチョフは大笑い。
ガンジー 「私は信念を曲げて乾杯したのに、失礼ではないですか。」
フルシチョフ「いや、これは失敬。発電所を建設しなくてはならなくなった東ドイツの連中の顔を見たら、つい。」
58Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:34:44.56 西側のおとぎ話は「むかし、むかし、あるところに・・・」で始まる
東側のおとぎ話は「やがて、いつかは・・・」で始まる
東側のおとぎ話は「やがて、いつかは・・・」で始まる
59Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:35:24.72 出国の自由を認めよ､という世論が高まってきている｡
ブレジネフが首相のコスイギンに言った｡
｢出国を自由にしたら､みんなこの国から出て行ってしまって､
われわれ２人しか残らなくなるだろう｡｣
すると､怪訝な顔をしてコスイギンが言った｡
｢われわれ２人って言ったけど､君の他の､あと１人ってのは
一体誰なんだい？｣
ブレジネフが首相のコスイギンに言った｡
｢出国を自由にしたら､みんなこの国から出て行ってしまって､
われわれ２人しか残らなくなるだろう｡｣
すると､怪訝な顔をしてコスイギンが言った｡
｢われわれ２人って言ったけど､君の他の､あと１人ってのは
一体誰なんだい？｣
60Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:46:22.72 アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。
そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。
「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」
↑これはUS発? ちっっっともおもしろくねーな
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。
そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。
「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」
↑これはUS発? ちっっっともおもしろくねーな
61Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:48:23.32 神は天地を創造された時のこと。
神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」
大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」
神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」
大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」
62Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:51:01.4363Anonymous
2016/05/21(Sat) 21:15:19.80 保守
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
ニュース
- 駐米大使は涙ぐみ、ゼレンスキー氏は…会談決裂後の様子が明らかに [蚤の市★]
- 【速報】辻希美(37)、第5子妊娠 ★2 [Ailuropoda melanoleuca★]
- 第１３子が判明したマスク氏、２週間後に第１４子誕生 [おっさん友の会★]
- 【少子化】石破首相 少子化に関し「出会いの機会恐ろしく減った」出会い増加に行政が努力へ ★2 [牛乳トースト★]
- トランプ大統領 台湾有事「何もコメントしない」…「中国と良い関係を築く」との考えも ★3 [Hitzeschleier★]
- 【ナシ婚】結婚式場の3割が赤字、 市場はコロナ前に戻らず … 「披露宴」規模の縮小痛手 単価の引き上げに苦戦 [煮卵★]
- 【緊急速報】辻ちゃん、５子！！！！！！！！！！！！！！！！ [573041775]
- 【悲報】「大阪万博」小学生を無料招待して来場者数を嵩上げしようとする悪巧み、頓挫しそう🥹 [616817505]
- 【急募】ケンモメンでも疎開できる田舎教えろ！！！！！！！！！！！！！ [904880432]
- 【悲報】退職代行モームリ、攻略される [834922174]
- 【悲報】日本人「ウクライナはさっさとロシアに詫び入れて停戦しろ！」派が63%も居る様子🥹 [616817505]
- JK殺害容疑の内田梨瑚、なんと「裁判での宣誓」を拒否。旭川どうなってんだよｗｗｗ [425744418]