あのとき死んでおけば良かった

心の底から、それを思う日が来るなんて
死にたいしんどかった時に
大学病院の目を一度も合わせない根暗な医者に
失礼なこと言われて、逆になにくそ！と燃えて
人並み以上には頑張ったけど
何にも良いことなんて無かった、何も。

この数年間は、只々無駄に苦しかっただけ
未だに先が見えないのに、何の為に我慢してきたのか…
思い出しても嫌なことばっかり
身内の介護やっても何やっても、親戚にボロクソ言われるだけだったし
プレゼントを選んでも、あげたら要らないと放置されるし
心無い多くの人たちに、心を踏みにじられ続けた怒涛の数年間
濃かった……

自殺の何歩手前なんだろう、俺は
もうこれ以上どうしたらいいか判らない
思いつく限りの事は全部やってきた

本当、酷いなんてひと言では言い尽くせない
災難とかややこしい人とは無縁の穏やかな人生を送りたかった
今まではダメでも、これからは違う…そう信じてきたのに