【名無専】今一人で飲んでる人一緒に飲まない?7449
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※荒らしは無視して下さい。荒らしの相手をする人も荒らしです 11月に甲状腺がひっかかってから色々な主治医とほかの薬を試してみた
エビリファイはアカシジア、ビプレッソは出されたけど太る副作用が怖すぎて飲めなかった
リーマスは太らないから安心して飲めるし
リーマス+睡眠薬でやっとひどい睡眠障害が緩和された
12月〜1月迷って結局今まで通りの第一選択薬リーマスに戻って来た、
リーマス2か月飲まないだけで甲状腺の値が正常に戻ってたけどまた下がるんだろうな 最近調子がいい
躁のときの万能感じゃなくて、やや鬱〜ニュートラルなんだけど、考え方が楽になったというか 過去のことを思い出して怒りがこみあげてくることありませんか? ラミクタールの薬疹か分からないけどブツブツが増えてきた 駄目だ
もう自分の行動が予想つかない
なんで生きてんだ 双極って診断されて約1年経つけど、なかなか治らないもんだな
1年前は、すぐに治ると思ってた
ていうか、完治はしないんだよね?一生付き合っていくしかないのかな 二週間前までは自殺寸前だったのに急に治って、二週間くらい調子良かったのに、
ここ最近苛々が抑えられなくなってきた。酒の量も増えてきたし。
安定してる時期が短すぎ。 最近暖かくなってきたからか調子がいい
前は食欲なくてお腹もぐーって鳴らなかったのにちゃんとなるしおしゃれしようって気持ちも自然と湧いてきてるしいい感じ
このままこの状態が続きますように フルタイムでギリギリ働いて暮らしていける生活維持していたんだけど
我慢の限界が来てキレて辞めてしまう予定
ずっとキープ出来るもんかなと疑問に思っていたけど自分には無理だった ちゃんと傷病手当てと年金3級で休んでても生きていける 最も貯金もあるんだから
但し、規則正しい生活と適度な運動を
きつくても怠らないように努力する
何度も経験してること だらだら寝てても
復調しない ピブレッソの眠気ヤバくないか?
運転してると焦点合わなくなるし、呂律が回らなくなる
諦めて寝るとあっという間に夕方
我慢して続けて慣れれば耐性出来てマシになる?
ラミクタールは薬疹出て駄目になってピブレッソも無理ってなるとわがままな患者だなって思われるんだろうな イライラするわ
歩道で自転車に肘あたりにぶつけられてそいつを交番につれてってたけどなんだかめんどくさい気がして連絡先ももらわずに解散したし
普段ならよけるんだけど変な正義感で避けないという
おかしい 10年選手になってしまったんだけど(2型)
仕事が1年も続かず4社くらいてんてんとして、もう5.6年働いてない
年金と家族のすねかじり
仕事したいけど30超えて職歴なくて、どう自立していったらいいかわからん
鬱期はいったらなにもできなくなるし サンドバッグでも叩いとけ
憎いあんちくしょうの顔の1つや2つくらい浮かぶだろ 精神が正常か異常かわからなくなるのが恐い。鬱じゃなくなったら今度は躁かと まともな社会人みたいな支配層の考えたレールに洗脳されてしがみついてる奴らのほうが異常だわ
替えのきく歯車くらいにしか思われてねえのに 次男(25歳)以前はエンジニアの仕事をしていました。今は休職し週3回作業療法で通院中
です。
質問ですが、双極性障害は親の影響や育て方が関わるものなのでしょうか。 働けてないので鬱も躁も最悪横になってれば苦しくてもやりすごせていたのが、
夜に熱っぽさや息苦しさと焦燥感みたいなので耐えるのが難しい苦しさが秋からで始めたんだけど割とあるもの?
主治医がなにも助言しない人でこのままだと気温上がるとさらにまずくなると思い来週新しい医師の診察受けるので
その人から指示を貰えればいいんだがまともに相談できない人だったら春が危なくて 病院で躁うつ病と診断される数年前から、会社の知人や友人に「あんた躁鬱じゃね?」的な発言を時々受けてた。周囲から浮いてたんだろうな・・今思い返すと 来世なんて存在しないんだろうけど。
もし存在するなら、「普通」の人間に生まれ変わって「普通」の日常を送りたい。
躁鬱、もう疲れたよ・・・ 躁転してるわ
すごい歩いてるもん
昨日7km今日も3.5km
これどう対処すべきなの?
このくらい大丈夫?
口数も多いしやばいかもしれん
もう炭酸リチウムしか飲んでないから薬で抑えるのは無理なの? 私的考察だけどこの病気は後天性ストレスな気がする
うまく自分に報酬を上げられなくなること
いじめや家庭内でのモラルハラスメントでうまく自分を褒められなくなると躁状態になることで無理やり自分を大きく見せようとする
だけどエネルギーが切れてきて鬱になる繰り返し 軽躁こないかな
鬱ではないけど感情が薬で押さえつけられてる感じがする
実際押しつけてるんだからそれでいいんだろうし落ち込むわけじゃないから辛くないけど、毎日楽しくない
特にジプレキサ飲むようになってからいい意味でも悪い意味でも落ち着いて感情の起伏がなくなった
いいことだと思っていたけど最近つまらない 躁状態で金銭感覚の麻痺、浪費が起きやすいと言われてるね。
自分はアマゾンで読みもしない専門書を山ほど購入、そのほとんどを古本通販に二束三文で買い取ってもらったよ。
あとで思い返すとアホなことばかりが記憶で蘇るのが躁状態。 躁の病識がほとんどない
鬱で強烈な妄想と不安が出る
抗精神病薬2種類飲んでいる 働くのしんどすぎて退職予定だけど
無職になったら休むより働きたいと思えるようになるのかな 障害者と分かって辛い。軽度だけど知的。今思えばやっぱりなと思う。 障害者雇用で探しても通勤できない場所か自分ができない仕事内容か不採用かのどれかしかないのだが だけど自分も身体障害者手帳持ってて1級だよ。療育手帳が先でその後身体障害者手帳と障害者年金貰ってる。なぜ? 体調が安定しない就労不可?
合併症持ち?
過去にやらかした? 死にたいと言うより、煙草の煙みたいに消えて無くなりたい コロナで躁気味になってしまったかも
武漢閉鎖をネットで見てすぐ常備あるのに薬局へ走りマスク買い足し、その後もう一度買い足し
消毒関係もちゃんとあるのに買い足してボトルがたくさん
せっかく最近浪費が減ってたのにお金勿体ない… ____∩_∩
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(_ノー''--*⌒´´\ヽ
ヽ,,__ _,,_ゞ 衝動性のコントロールがしにくくなるから、金遣いが荒くなったり、要らないもの買って未開封の袋が転がりまくったり、事業する!絶対成功する!!とか言い出して借金したり、転職歴が凄まじくなったり、ギャンブル止まらなくなったり、色々ですね。
もう自分ではコントロールできないから、財布、キャッシュカードを家族に預けてみたり、外にでないように鍵を預けてみたり、色々して抑えてる。
薬が効いてきて、落ち着いてこればある程度コントロールできるようになるかな。 トラベルミン126錠かき集めたけどやっぱODって死に至る確率低いのかな…
出来れば首吊りとかせずに眠るように死にたい
https://i.imgur.com/SdMWOqF.jpg 雪山凍死試みてきたけど無理やった
長野のとあるスキー場からコース外れて山中へ
その日のスキー場の予報から夜間の気温は氷点下7,8度
夕方あたりからウィスキーをストレートで飲み始め、よく売ってる小さい瓶の奴を
2本ほど飲んだあたりでもうベロンベロンで記憶が無くいつの間にか眠ってた
ここまでは予定通りだったんだがあまりの寒さと雪の上の冷たさで目が覚めてしまった! オープンで働いてる1型だけど、その優遇のせいで周りからやっかみとイジメ酷い
今は躁転してるからぜんぜん受け流せるけど、前に自分のポジションにいた障害者の人はそのイジメが原因で入ってすぐ辞めたらしい
地方だから車運転できないのが一番色々言われる…
あのさー、幻覚見える人が車運転していいと思う?あんたの後ろに生首見えるんだけど?
って言ってやりたいけど
…言ったら解雇だわな
ってか本当は就労も不可なんだよね
でも年金落ちたので働かないとならない
微妙に働ける程動けるから落ちたんだけどさ メンクリ主治医に、躁鬱病は一生をかけて治療する病気(意訳)と言われて凹む。
もう疲れたよ...不眠も軽躁も慢性疲労も何もかもが 和歌山で新型コロナ一時感染の男性死亡…検査『陰性』となった後の死亡で因果関係不明 Adobeの画像処理ソフトなら一通り使えるけど活かす機会ないんやが 一生付き合ってく病気とはいっても、高血圧や糖尿病とかでも一生くすり飲まなきゃいけないし、
難病と言うほど対抗策がないわけでもないし、まだマシなんじゃなかろうか
同じ精神病でも統合失調症の酷いのと比べればまだ有効な薬あるし、フラットのときは日常生活も営めるし
精神病院に入院したら、まさに精神が荒廃した統合失調症患者を見てしまって、
ああ自分はまだマシなんだって思ったよ
相手の人には申し訳ないが 横になってて起き上がるとき関節がゴキゴキなる事主治医に話したら、筋肉が緊張で硬くなってるから鳴るらしい
今、ミオノール飲んでるけど左側の偏頭痛と関節が良くなって楽になったよ 鬱で入院歴あり散財癖何回注意されても治らなくて離婚寸前の兄も躁鬱だろ
ていうか自分が医者から措置入院勧められた時は見て見ぬ振りして兄はすぐ措置入院させたがるあたり自分はどうでもいい存在なんすね ランドスケープ設計とかデスクに座ってるだけで現場に行かないで務まるん?
Autodeskゆえに 正規雇用の立場をいつまで守れるか。
転職はハードル高いし、
収入も絶対減るから、
どうにか今の仕事に復帰したい。 やっぱこんだけ飲んでも無理かなあ
首吊りは怖いけど死に体 ジフェンヒドラミンのヒトでの致死量は 40mg/kg
致死量以上を摂取した場合,呼吸停止,不整脈, 痙攣,肺水腫のため 2 〜 18 時間で死に至ると報告さ れている
トラベルミン、確実に致死量飲んだそうなのに、ツイッターで検索したら、生還した人がたくさんおられる 4時からスピンバイク一時間
ゆっくり風呂に入って
朝飯食って7時出発
帰って来て、食後とどこかで出来れば
各一時間ずつスピンバイク
休みの日は予定無ければ二時間ランニング 最初は起きれなくて膝が固まってた
ストレッチ→ウォーキング→スピンバイク→ランニングでみるみる鬱の方は改善
操のコントロールは未だに出来ず
人それぞれだが、俺はこれをやらないと
働けない また寝たきりになるから
仕方ない これも運命だ 日光にすら浴びてないとか推測で勝手に決めつける
昨日は珍しく日差しがあったし歩いてハロワ行ったし
ありとあらゆるものが出来る障害が軽いだけ その瞬間から体はガクガク震え、呼吸はゼーゼー苦しく、吐き気も催して飲んだ酒と食った
つまみ全部吐いてしまった
酔いはまだまわってる状態だからフラフラだったが無意識にもと来た道をもどってた
幸か不幸かその日の天気は夜も快晴、月明かりで薄っすら周囲も視認できる状態
雪の上をかんじきで歩いて来たあとがはっきり残ってやがるし
どんだけ時間かかったのかわからんけど結局気がついたらスキー場の駐車場にたどり着いてた この前和歌山で女子高生が電車飛び込む配信した時の関連スレで息巻いて
「俺もこれから雪山で酒飲んで凍死だ、今は麓のビジホに滞在中」ってレスした本人なんだが
見た人いないかな…結局コノザマです バイポーラーワークブックやりきった人いる?
途中で挫折したけどCBTをうける環境がない人で困ってる人は読んでみてもいいかもと思った 書き込みの紹介のみして立ち去りますが、
真面目な話、薬や医療も大事ですが、知識を知るだけでも救われることがあります。
一見、苦しみだらけのように思える事もある世界ですが、
少し長い目で見れば、誰の人生にも必ず救いがあります。
たとえば見かけのお金や財産は少なくても、
下記の69を知るだけで、人生の本当の完全な救いと、
我々に本来与えられている永遠の転生や無尽蔵の豊かさ、
そして損・遠回りしない生き方が《客観的な証拠付き》で分かります。
少なくとも、この知識・認識の有る無しで人生(現在・結果)は確実に大きく変わってきます。
人生の完全救済の証明
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/psy/1514042708/69 余談になりますが体験した人等に申されたそうですが木本淳子教授のガイダンス等でうつ病について改善が可能らしいです。
[うつ病 木本淳子]
をネットしらべると参考にできるらしいので改善したいなら探すしてもいいかもしれませんね。
UZV 自分で躁かなと思うとだいたい後の祭りかな
うちは母が診断済双極だった 。。。うつ転してる。起きて5時間たったのに5ちゃんで自演する以外何にもやる気がしない草死ね 躁鬱で薬ガッツリ飲んでるけど、献血はやっていいもの?
「健康な成人」とか言われるけど、まぁ不健康だよな・・・ 嫁が鬱で義理姉が やれセカンドオピニオンにみせろ、とか義理母ばっかに面倒みさせるなと、言うから嫁にやんわりと意見具申したらまた悪化したわ
俺は静観が一番だと伝えたのに、、言われた通りに行動した俺も馬鹿だけどさ
外野は黙ってて欲しい 躁だと、ソワソワして足とか手とか落ち着かなくなる
口数が増える
体が少し楽になる
目が覚める
欲しいものがでてくる
外に出歩きたくなる
やりたいことがみつかる
やりたいことをガツガツしてしまう
お金使いたくなる
食欲がわく
5ちゃんで自演したくなる
みたいな。 1人浮いた存在になると周りの人間が攻撃してくるな、しかも一斉に au payの20パーセント還元が来る
ずっとほしかったカメラのレンズ2本合計55000円
11000円バックとカメラ屋のポイントで実質40000円かと思うとむずむずする
定価と割引率が決まっててこれ以上安く買えることはまずない
だけど春になれば車の税金とこの夏には車検がある
親戚にもらった10年10万キロのくるま
調子はいいし外出の助けになってるから金を確保すべきはこっち
誰かオレを止めるメッセージくれ なるべく働かないほうがいいね
正社員とかはもう止めたよ
この障害はストレスと睡眠にかなり影響されやすい
収入を多く得ても散財してしまう
休みが増えるとコンビニのパンが美味かっただけで幸せを感じる
昔だったら馬鹿にしてたかもしれない
俺が働かないことで枠が一つあまる
やさしいだろ俺 子持ちの友達と会ってから調子悪い。
子持ち二人と子ども三人と私と会う約束だった。
友達の一人は子どもがぐずって2時間経っても約束場所に来なくて、もう一人の友達子どもと待っていた。
結局、来れなかった。
一緒に待っていた友達の子どもは私がいるとギャン泣きするから一緒にいた三時間ほぼ泣きっぱなしで疲れた。
その日、疲れてるのに夜寝れなかった。
「赤ちゃんがいるから遅れるのは仕方ない。
赤ちゃんは泣くのが仕事。」
と自分に言い聞かせてもイライラする。
家族にボロクソに文句言ってしまった。
また3人で集まりたいと連絡あったけど行こうとは思えない。 双極性障害になって人生どうでもよくなった。
何もする気がない。鬱期だから余計に思う。
繰り返しくる躁鬱に疲れたよ 仕事してる人は偉いよ。
実家に住んでて自分のことだけなんとか出来れば住むんだけどなんとか
出来る気がしない 時々「時間泥棒」と思う人に遭遇する。
「赤ちゃんがいるから仕方ない。」
と思う反面「ごめんごめん〜もうすぐ行くから。」を繰り返し言しで帰るに帰れず。
集まるのキャンセルして貴重な休みを自分や家族の時間に使いたかった。
人の時間って有限だと思わないんだろうな。
人間関係の取捨選択も大事と思わされた。 アドラー心理学ってどう思う?
空気とか読まんでいい、自分の人生は自分のものだから人のために生きずに自分のためにやりたいことをやれって感じの 双極性持ちで平穏な生活を罵詈雑言で壊してしまいます
これまでに二回深刻な人間関係リセットしてます
まともに生きていけないのが苦しいです、、、 先日勤め先の企業(大手)をボロクソに罵倒した記事をSNSに投稿してしまい
首になりました。書いてるときは我慢できませんでした。 2年前に発狂して、とある企業から追い出されて、今の会社に拾って貰いました。
なのにまた2年ぶりに大発狂してメチャクチャにしてしまいました。
一晩立つとハッとするんですが、もうときはすでに遅く
上司からは冷たい目で退職勧奨されておわりました。 ____∩_∩
〜/ ´<⦿> <⦿>\
( ∀ )
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( 人)
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