二人のゲイが旅行していた
飛行機の中……ここで二人のことはスティーブとビルと呼ぶことにする。
「なあ、セックスしないか？」スティーブが聞いた。
「イカレてんのか？この飛行機の中で？そりゃマズイことになる。みんなに見られるぞ……」
「おいおい、誰も気にしたりしないよ。見てみな」
スティーブは立ちあがって大声で叫んだ。
「誰か鉛筆持ってないか！？」
誰も何も言わなかった。誰もが寝ているか、読書するか、窓の外を見ていた。
「ほらな。誰も気にしないだろ？」ビルが言った。
そしてスティーブとビルは飛行機の中、激しくセックスした。
その後、飛行機は空港に着き、乗客は降りはじめた。そのときスチュワーデスは
一人の老人がＴシャツもズボンもゲロまみれになっているのを発見した。
「お客様、エチケット袋が必要なら言っていただかないと！」
「『袋をくれ』なんて言えるわけないだろ」老人が囁いた。
「少し前の座席で『鉛筆をくれ！』と言った男がケツを掘られてたんだから……」
原文
https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3j35xh/two_gay_men_are_travelling/
探検
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1Anonymous
2015/09/01(Tue) 13:48:58.0723Anonymous
2015/09/06(Sun) 09:07:07.8124Anonymous
2015/09/06(Sun) 09:07:48.54 二組の夫婦がトランプをしていた。ジョンはうっかりカードを床に落としてしまい、
拾おうとテーブルの下に屈んだとき、ビルの妻がパンティを履いていないことに気がついた。
驚いて、テーブルに頭をぶつけてしまい、赤面しながら顔を上げた。
その後、ジョンはキッチンにお菓子を取りに行ったが、ビルの妻もついてきて聞いた。
「テーブルの下に何かいいものあったかしら？」
ジョンは白状した。実のところ、あったと。
1分か2分の沈黙の後、ジョンは彼女に気があることを打ち明けた。ビルの妻はビルが
金曜日の午後に働いているが、ジョンはその時間仕事がないので、金曜日の午後２時に
家に来るように言った。
金曜日、ジョンは２時に家につき、100ドルを支払ってベッドルームに行き、セックスして
帰った。
ビルは午後6時に帰ってきて妻に聞いた。「ジョンの奴が来なかったか？」
妻はしぶしぶ答えた。「ええ、２〜３分立ち寄っただけだけど」
次にビルは聞いた。「ジョンから100ドルもらったか？」
妻は内心思った。「なんてこと。バレたんだわ！」
妻はとうとう白状した。「ええ、ジョンから100ドルもらったわ」
「よし」ビルは言った。「ジョンの奴、今日の朝会社に来て100ドル借りていったんだ。
後で俺たちの家に寄って返すって言ってたよ」
拾おうとテーブルの下に屈んだとき、ビルの妻がパンティを履いていないことに気がついた。
驚いて、テーブルに頭をぶつけてしまい、赤面しながら顔を上げた。
その後、ジョンはキッチンにお菓子を取りに行ったが、ビルの妻もついてきて聞いた。
「テーブルの下に何かいいものあったかしら？」
ジョンは白状した。実のところ、あったと。
1分か2分の沈黙の後、ジョンは彼女に気があることを打ち明けた。ビルの妻はビルが
金曜日の午後に働いているが、ジョンはその時間仕事がないので、金曜日の午後２時に
家に来るように言った。
金曜日、ジョンは２時に家につき、100ドルを支払ってベッドルームに行き、セックスして
帰った。
ビルは午後6時に帰ってきて妻に聞いた。「ジョンの奴が来なかったか？」
妻はしぶしぶ答えた。「ええ、２〜３分立ち寄っただけだけど」
次にビルは聞いた。「ジョンから100ドルもらったか？」
妻は内心思った。「なんてこと。バレたんだわ！」
妻はとうとう白状した。「ええ、ジョンから100ドルもらったわ」
「よし」ビルは言った。「ジョンの奴、今日の朝会社に来て100ドル借りていったんだ。
後で俺たちの家に寄って返すって言ってたよ」
25Anonymous
2015/09/07(Mon) 13:31:27.19 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jwlxm/a_guy_walks_into_a_pub/
一人の男が酒場に入ろうとしていた。
ふと上を見ると、看板が吊り下がっていてそこには
「チーズバーガー1.50ドルチキンサンドイッチ2.50ドル 手コキ10ドル」
と書かれていた。
男は酒場に入ると３人いた店員の中で一番魅力的なブロンド女を呼び寄せた。
「どうかしましたか？」女は聞いた。「ちょっと聞きたいんだが…」男は囁いた。
「君が手コキしてくれるのかい？」「はい」女は誘うような声で言った。「私がするわ」
「よし、それじゃあ手を洗って来てくれ。それとチーズバーガーひとつ」
一人の男が酒場に入ろうとしていた。
ふと上を見ると、看板が吊り下がっていてそこには
「チーズバーガー1.50ドルチキンサンドイッチ2.50ドル 手コキ10ドル」
と書かれていた。
男は酒場に入ると３人いた店員の中で一番魅力的なブロンド女を呼び寄せた。
「どうかしましたか？」女は聞いた。「ちょっと聞きたいんだが…」男は囁いた。
「君が手コキしてくれるのかい？」「はい」女は誘うような声で言った。「私がするわ」
「よし、それじゃあ手を洗って来てくれ。それとチーズバーガーひとつ」
26Anonymous
2015/09/07(Mon) 20:47:09.31 >>25
ワロタｗｗｗ
ワロタｗｗｗ
27Anonymous
2015/09/07(Mon) 21:35:03.82 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jufre/100m_dash/
女の子が友達に言った。「この前のセックスは100メートル走みたいだったわ」
彼女の友達はこう返した。「え？６秒で終わったの？」
「いいえ、黒人が８人と銃が一丁あったの」
女の子が友達に言った。「この前のセックスは100メートル走みたいだったわ」
彼女の友達はこう返した。「え？６秒で終わったの？」
「いいえ、黒人が８人と銃が一丁あったの」
28Anonymous
2015/09/08(Tue) 17:11:19.75 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3jyygw/as_an_airplane_is_about_to_crash_a_female/
飛行機がもうすぐ墜落するというとき、乗客の女が立ち上がって叫んだ。
「どうせ死ぬのなら女になって死にたいわ！」そういうと着ている服を全て脱ぎ捨てた。
「この飛行機には私を女にしてくれる男らしい男性はいないの！？」
すると乗客の男がシャツのボタンを脱ぎ棄ててこう言った。
「ほら！アイロンをかけろ！」
飛行機がもうすぐ墜落するというとき、乗客の女が立ち上がって叫んだ。
「どうせ死ぬのなら女になって死にたいわ！」そういうと着ている服を全て脱ぎ捨てた。
「この飛行機には私を女にしてくれる男らしい男性はいないの！？」
すると乗客の男がシャツのボタンを脱ぎ棄ててこう言った。
「ほら！アイロンをかけろ！」
29Anonymous
2015/09/09(Wed) 11:12:37.30 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3k3qd7/ten_dollars_is_ten_dollars/
スタンピィとその妻マーサは毎年、州の祭りに行っていた。
毎年スタンピィはこう言った。「マーサ、あそこの飛行機に乗ってみたい」
毎年マーサはこう返した。「わかってるわスタンピィ。あの飛行機は10ドルかかるのよ。
10ドルは10ドルよ」
ある年二人は祭りに行き、スタンピィがこう言った。「マーサ、僕はもう７１歳だ。
もしあの飛行機に今年も乗れないと、もう二度とチャンスはないかもしれない。」
マーサはこう返した。「スタンピィ、あの飛行機には10ドルかかるの。10ドルは10ドルよ」
二人を上から見ていたパイロットはこう言った。「お二人さん。ちょっと賭けをしないか？
二人を飛行機に乗せてあげるよ。そして乗っている間、一言も発さなければ無料でいい。
しかし一言でも発したら10ドルだ」スタンピィとマーサは賭けを受け、飛行機に乗った。
パイロットはさまざまなツイストやターン、ロールにダイブをくりだした。しかし一言も
聞こえてこない。パイロットは自分の技をもう一度繰り返してみた。やはり声は聞こえない。
飛行機は着陸し、パイロットはスタンピィのほうを向いてこう言った。
「驚いたよ。考えられる限りのことをして悲鳴を上げさせようとしたんだが」
スタンピィはこう返した。「うん、マーサが落ちたときは何か言いそうになったよ。
でも10ドルは10ドルだしな」
スタンピィとその妻マーサは毎年、州の祭りに行っていた。
毎年スタンピィはこう言った。「マーサ、あそこの飛行機に乗ってみたい」
毎年マーサはこう返した。「わかってるわスタンピィ。あの飛行機は10ドルかかるのよ。
10ドルは10ドルよ」
ある年二人は祭りに行き、スタンピィがこう言った。「マーサ、僕はもう７１歳だ。
もしあの飛行機に今年も乗れないと、もう二度とチャンスはないかもしれない。」
マーサはこう返した。「スタンピィ、あの飛行機には10ドルかかるの。10ドルは10ドルよ」
二人を上から見ていたパイロットはこう言った。「お二人さん。ちょっと賭けをしないか？
二人を飛行機に乗せてあげるよ。そして乗っている間、一言も発さなければ無料でいい。
しかし一言でも発したら10ドルだ」スタンピィとマーサは賭けを受け、飛行機に乗った。
パイロットはさまざまなツイストやターン、ロールにダイブをくりだした。しかし一言も
聞こえてこない。パイロットは自分の技をもう一度繰り返してみた。やはり声は聞こえない。
飛行機は着陸し、パイロットはスタンピィのほうを向いてこう言った。
「驚いたよ。考えられる限りのことをして悲鳴を上げさせようとしたんだが」
スタンピィはこう返した。「うん、マーサが落ちたときは何か言いそうになったよ。
でも10ドルは10ドルだしな」
30Anonymous
2015/09/09(Wed) 18:04:48.56 良スレ
31Anonymous
2015/09/10(Thu) 11:38:50.28 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kayui/a_woman_was_in_bed_with_her_lover_when_she_heard/
ある女が不倫相手とベッドにいると夫が玄関を開ける音が聞こえてきた。
「急いで！」女は言った。「角のほうに立って」女は不倫相手の前身にベビーオイルを縫ってタルカムパウダー（化粧用の白い打ち粉）を振りまいた。
「私がいいと言うまで動かないで」「ただの像のふりをして」
「こりゃなんだ？」夫は部屋に入るなり質問した。
「ああ、ただの像よ」女は平然と答えた。「スミスさんがベッドルームにひとつ買ってね。私も気に行ったから買ってみたの」
それ以降像には触れられず、夜になって二人は寝た。
午前２時ごろ、夫はベッドを抜けだし、キッチンに向かい、しばらくしてサンドイッチと牛乳を持って戻ってきた。
「ほら」夫は『像』に向かって言った。「何か食べたほうがいい。俺はスミスさんの家に３日間バカみたいに突っ立ってその間水さえもらえなかったんだ。」
ある女が不倫相手とベッドにいると夫が玄関を開ける音が聞こえてきた。
「急いで！」女は言った。「角のほうに立って」女は不倫相手の前身にベビーオイルを縫ってタルカムパウダー（化粧用の白い打ち粉）を振りまいた。
「私がいいと言うまで動かないで」「ただの像のふりをして」
「こりゃなんだ？」夫は部屋に入るなり質問した。
「ああ、ただの像よ」女は平然と答えた。「スミスさんがベッドルームにひとつ買ってね。私も気に行ったから買ってみたの」
それ以降像には触れられず、夜になって二人は寝た。
午前２時ごろ、夫はベッドを抜けだし、キッチンに向かい、しばらくしてサンドイッチと牛乳を持って戻ってきた。
「ほら」夫は『像』に向かって言った。「何か食べたほうがいい。俺はスミスさんの家に３日間バカみたいに突っ立ってその間水さえもらえなかったんだ。」
32Anonymous
2015/09/11(Fri) 10:10:11.43 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3ke87k/wife_i_look_fat_can_you_give_me_a_compliment/
妻「私、太ってるけど何かほめるところある？」
夫「視力はいいね」
妻「私、太ってるけど何かほめるところある？」
夫「視力はいいね」
33Anonymous
2015/09/11(Fri) 23:35:44.57 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kgzoo/husband_went_to_the_sheriffs_department_to_report/
ある男が保安官の事務所にいき妻が行方不明になっていることを伝えた。
男 「私の妻が行方不明なんです。彼女は買い物に行ったきり昨日から戻ってきていないんです」
巡査「ご婦人の身長はわかりますか？」
男 「うーん……わかりません。5フィートくらいだったと思います」
巡査「体重は？」
男 「分かりません。痩せてもおらず太ってもおらず」
巡査「目の色は？」
男 「茶色ぽかったと思いますけど……自信ありません」
巡査「髪の色は？」
男 「年に数回変わるんです。今はダークブラウンか……よく覚えていません」
巡査「どんな服を着ていましたか？」
男 「ズボンだったかもしれないし、スカートか短パンかもしれません。はっきりとは分かりません」
巡査「どんな車に乗っていったんですか？」
男 「私のトラックです」
巡査「どんなトラックですか？」
男 「フォード2015年F150キングランチ4X4エコブースト付き5.0LのV8エンジン搭載特別仕様のマニュアル
トランスミッションでエアコンで湿度調整も可能、改造ホワイトガバーのベッドに追加のベッドライナー
改造レザー6ウェイシートに「ビューバ」のフロアマット。荷台にはゴールドのヒッチに
特殊ワイヤーフックアップ。ＤＶＤとＧＰＳが使えるナビ、衛星ラジオ受信機、23チャンネルＣＢラジオ
６つのカップホルダー、ＵＳＢポート、４つのコンセント付き。特殊合金タイヤとオフロードミシュランタイヤ
を追加して、改造ランニングボードがついて間接的にタイヤの軽量化にも成功しています」
そこまで話して男は息が続かなくなった
巡査「心配しないでください。かならずトラックを見つけてみせます」
ある男が保安官の事務所にいき妻が行方不明になっていることを伝えた。
男 「私の妻が行方不明なんです。彼女は買い物に行ったきり昨日から戻ってきていないんです」
巡査「ご婦人の身長はわかりますか？」
男 「うーん……わかりません。5フィートくらいだったと思います」
巡査「体重は？」
男 「分かりません。痩せてもおらず太ってもおらず」
巡査「目の色は？」
男 「茶色ぽかったと思いますけど……自信ありません」
巡査「髪の色は？」
男 「年に数回変わるんです。今はダークブラウンか……よく覚えていません」
巡査「どんな服を着ていましたか？」
男 「ズボンだったかもしれないし、スカートか短パンかもしれません。はっきりとは分かりません」
巡査「どんな車に乗っていったんですか？」
男 「私のトラックです」
巡査「どんなトラックですか？」
男 「フォード2015年F150キングランチ4X4エコブースト付き5.0LのV8エンジン搭載特別仕様のマニュアル
トランスミッションでエアコンで湿度調整も可能、改造ホワイトガバーのベッドに追加のベッドライナー
改造レザー6ウェイシートに「ビューバ」のフロアマット。荷台にはゴールドのヒッチに
特殊ワイヤーフックアップ。ＤＶＤとＧＰＳが使えるナビ、衛星ラジオ受信機、23チャンネルＣＢラジオ
６つのカップホルダー、ＵＳＢポート、４つのコンセント付き。特殊合金タイヤとオフロードミシュランタイヤ
を追加して、改造ランニングボードがついて間接的にタイヤの軽量化にも成功しています」
そこまで話して男は息が続かなくなった
巡査「心配しないでください。かならずトラックを見つけてみせます」
34Anonymous
2015/09/13(Sun) 15:28:14.49 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3koim4/my_wife_asked_me_why_i_carry_a_gun_around_the/
私の妻が何故私が家の中で銃を持ち歩いているのか聞いてきた。
「ディセプティコンと戦うためさ」私は言った。
妻は笑った。私も笑った。トースターも笑った。
私はトースターを撃った。
私の妻が何故私が家の中で銃を持ち歩いているのか聞いてきた。
「ディセプティコンと戦うためさ」私は言った。
妻は笑った。私も笑った。トースターも笑った。
私はトースターを撃った。
35Anonymous
2015/09/14(Mon) 23:49:10.23 http://jokes.cc.com/funny-insults/r27g73/lucky-baby-hermaphrodite
ある女が無事出産を終え、休んでいると、医者が近づいてきてこう言った。
「あなたのお子さんについて伝えなければならないことがあります。」
女は心配そうに聞いた。「何か問題があったんですか？」
医者は答えた。「問題はありません。ただ、他の子と少し違っているだけです。」
「お子さんは雌雄同体なのです。」
女は戸惑い聞いた。「雌雄同体ってどういうことですか？」
「つまり、男性と女性、両方の性質を持っているということです。」
女は安心してこういった。「つまりペニスと脳を持っているということですね」
ある女が無事出産を終え、休んでいると、医者が近づいてきてこう言った。
「あなたのお子さんについて伝えなければならないことがあります。」
女は心配そうに聞いた。「何か問題があったんですか？」
医者は答えた。「問題はありません。ただ、他の子と少し違っているだけです。」
「お子さんは雌雄同体なのです。」
女は戸惑い聞いた。「雌雄同体ってどういうことですか？」
「つまり、男性と女性、両方の性質を持っているということです。」
女は安心してこういった。「つまりペニスと脳を持っているということですね」
36Anonymous
2015/09/15(Tue) 10:35:44.89 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3kx2w8/the_mormon_and_the_irishman/
アイルランド人とモルモン教徒が飛行機に乗っていた。
離陸した後、フライトアテンダントはアイルランド人に尋ねた。
アイルランド人はウィスキーを注文した。ウィスキーはすぐに運ばれてきた。
フライトアテンダントはモルモン教徒にも飲み物はいるか聞いた。
モルモン教徒は不快そうにこう返した。
「その酒を唇に触れさせるくらいなら、何人もの売女に囲まれて手ひどくレイプされるほうを選ぶね」
アイルランド人はそれを聞いてウィスキーをフライトアテンダントに返却しモルモン教徒にこう囁いた。
「俺もだ。そんな注文があるとは知らなかったよ」
アイルランド人とモルモン教徒が飛行機に乗っていた。
離陸した後、フライトアテンダントはアイルランド人に尋ねた。
アイルランド人はウィスキーを注文した。ウィスキーはすぐに運ばれてきた。
フライトアテンダントはモルモン教徒にも飲み物はいるか聞いた。
モルモン教徒は不快そうにこう返した。
「その酒を唇に触れさせるくらいなら、何人もの売女に囲まれて手ひどくレイプされるほうを選ぶね」
アイルランド人はそれを聞いてウィスキーをフライトアテンダントに返却しモルモン教徒にこう囁いた。
「俺もだ。そんな注文があるとは知らなかったよ」
37Anonymous
2015/09/17(Thu) 11:43:26.79 85歳の男はかかりつけの医者から精子を持ってくるように言われた。身体検査の一環と言うことだった。
医者は男に瓶を渡してこう言った。「この瓶を家まで持って帰って、精子のサンプルを入れて明日また持ってきてください。」
次の日、男は再びやってきて医者に瓶を渡した。しかしその中には昨日と変わらず何も入っていなかった。
医者は男に何があったか尋ねた。男は説明し始めた。「先生、こういうわけなんですよ。最初私は右手でやろうとしたんだが
うまくいかない。それて左手でやったがやはりダメ。それで妻に助けを求めたんです。妻は右手でやろうとしたがダメで
左手でやろうとしてもやはりうまくいかない。とうとう口を使い始めまして、最初は歯を立てずにやり、次に歯を立ててやったが
それでもダメ。とうとう隣のアーリーンに頼んで、両手や腋、しまいには両のかかとで挟んでみたがやはりだめでした。」
医者は驚いて聞いた。「隣の人にまで頼んだのですか？」
男は答えた。「ああ、それでもこの瓶を開けることはできなかった。」
医者は男に瓶を渡してこう言った。「この瓶を家まで持って帰って、精子のサンプルを入れて明日また持ってきてください。」
次の日、男は再びやってきて医者に瓶を渡した。しかしその中には昨日と変わらず何も入っていなかった。
医者は男に何があったか尋ねた。男は説明し始めた。「先生、こういうわけなんですよ。最初私は右手でやろうとしたんだが
うまくいかない。それて左手でやったがやはりダメ。それで妻に助けを求めたんです。妻は右手でやろうとしたがダメで
左手でやろうとしてもやはりうまくいかない。とうとう口を使い始めまして、最初は歯を立てずにやり、次に歯を立ててやったが
それでもダメ。とうとう隣のアーリーンに頼んで、両手や腋、しまいには両のかかとで挟んでみたがやはりだめでした。」
医者は驚いて聞いた。「隣の人にまで頼んだのですか？」
男は答えた。「ああ、それでもこの瓶を開けることはできなかった。」
38Anonymous
2015/09/18(Fri) 11:27:26.75 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lacc6/i_took_my_girlfriend_home_to_meet_the_family/
ガールフレンドを家族に紹介しようと家に連れて帰ったら
妻が激怒した
ガールフレンドを家族に紹介しようと家に連れて帰ったら
妻が激怒した
39Anonymous
2015/09/19(Sat) 17:45:44.26 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lg6jq/my_mate_asked_me_why_i_have_sex_noises_saved_on/
友達が「どうしてセックス中の音をiPodに保存しているのか？」と聞いてきた。
俺「セックスするときにＢＧＭとして流すんだよ。」
友「君の嫁さんはそんなに静かなのかい？」
ﾓ ﾙ ｸﾞ
俺「いや、俺は死体置き場で働いているんだ」
友達が「どうしてセックス中の音をiPodに保存しているのか？」と聞いてきた。
俺「セックスするときにＢＧＭとして流すんだよ。」
友「君の嫁さんはそんなに静かなのかい？」
ﾓ ﾙ ｸﾞ
俺「いや、俺は死体置き場で働いているんだ」
40Anonymous
2015/09/20(Sun) 11:08:35.77 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lkwiy/two_lawyers_sit_down_in_a_restaurant/
二人の弁護士がレストランで座っていた。二人はカバンを開いてサンドイッチを取り出し食べ始めた。
それを見たウェイトレスは二人に近づいて言った。「お客様。自分で持ち込んだ食べ物を食べないでください。」
弁護士二人は肩をすくめると、お互いのサンドイッチを交換した。
二人の弁護士がレストランで座っていた。二人はカバンを開いてサンドイッチを取り出し食べ始めた。
それを見たウェイトレスは二人に近づいて言った。「お客様。自分で持ち込んだ食べ物を食べないでください。」
弁護士二人は肩をすくめると、お互いのサンドイッチを交換した。
41Anonymous
2015/09/21(Mon) 14:11:51.13 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lqsej/a_middle_aged_man_needs_to_buy_condoms_but_he/
中年男性はコンドームを買おうとしていたが自分にあうサイズがわからなかった。
そこで中年男性はレジ係にどれがいいか聞いた。レジ係の女はカウンターから乗り出して中年男性の股間を掴んだ後
インターコムに向かってこう言った。「中サイズのコンドームをレジ３番までお願いします」
ある老人も同じ日に同じ問題を抱えてやってきた。レジ係の女は股間を掴むとこう言った。
「大サイズのコンドームを３番レジにお願いします」
数分後、16歳の少年が同じジレンマを抱えてやってきた。レジ係の女は少年の股間を掴むとインターコムにこういった。
「レジ３番、掃除をお願いします。」
中年男性はコンドームを買おうとしていたが自分にあうサイズがわからなかった。
そこで中年男性はレジ係にどれがいいか聞いた。レジ係の女はカウンターから乗り出して中年男性の股間を掴んだ後
インターコムに向かってこう言った。「中サイズのコンドームをレジ３番までお願いします」
ある老人も同じ日に同じ問題を抱えてやってきた。レジ係の女は股間を掴むとこう言った。
「大サイズのコンドームを３番レジにお願いします」
数分後、16歳の少年が同じジレンマを抱えてやってきた。レジ係の女は少年の股間を掴むとインターコムにこういった。
「レジ３番、掃除をお願いします。」
42Anonymous
2015/09/21(Mon) 14:40:40.57 下ネタばっかりじゃねーか！
43Anonymous
2015/09/23(Wed) 10:51:00.92 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3lzk77/a_mafia_godfather_finds_out_that_his_bookkeeper/
あるマフィアのゴッドファーザーが彼の帳簿係が金をごまかしていることを知った。
ゴッドファーザーは帳簿係のグイードを捕まえた。グイードは10,000,000ドルの金をごまかしていた。
グイードは耳が聞こえず話もできない男だった。だからこそゴッドファーザーは彼を雇った。裁判になっても
何も証言できないだろうと考えてのことだった。グイードに消えた金について聞き出すとき
ゴッドファーザーは手話ができる弁護士をつれてきていた。
弁護性は手話を使いグイードに聞いた。「金はどこだ？」グイードはこう返した。「知らない。何を言っているかわからない」
弁護士はゴッドファーザーに言った。「彼は何も知らないと」ゴッドファーザーは拳銃を取り出しグイードに突きつけて言った。
「もう一度聞け。答えなければ殺すと伝えろ」弁護士はグイードに手話で伝えた。「答えなければ彼は君を殺す」
グイードは震えあがり手話を返した。「わかった！あんたの勝ちだ！金は茶色のブリーフケースの中だ。
いとこのブルーノの家の小屋の裏に埋めてある！」
ゴッドファーザーは弁護士に聞いた。「なんて言ってるんだ？」弁護士は答えた。
「彼は『あんたに引き金を引けるもんか、玉無し野郎』と言っています。」
あるマフィアのゴッドファーザーが彼の帳簿係が金をごまかしていることを知った。
ゴッドファーザーは帳簿係のグイードを捕まえた。グイードは10,000,000ドルの金をごまかしていた。
グイードは耳が聞こえず話もできない男だった。だからこそゴッドファーザーは彼を雇った。裁判になっても
何も証言できないだろうと考えてのことだった。グイードに消えた金について聞き出すとき
ゴッドファーザーは手話ができる弁護士をつれてきていた。
弁護性は手話を使いグイードに聞いた。「金はどこだ？」グイードはこう返した。「知らない。何を言っているかわからない」
弁護士はゴッドファーザーに言った。「彼は何も知らないと」ゴッドファーザーは拳銃を取り出しグイードに突きつけて言った。
「もう一度聞け。答えなければ殺すと伝えろ」弁護士はグイードに手話で伝えた。「答えなければ彼は君を殺す」
グイードは震えあがり手話を返した。「わかった！あんたの勝ちだ！金は茶色のブリーフケースの中だ。
いとこのブルーノの家の小屋の裏に埋めてある！」
ゴッドファーザーは弁護士に聞いた。「なんて言ってるんだ？」弁護士は答えた。
「彼は『あんたに引き金を引けるもんか、玉無し野郎』と言っています。」
44Anonymous
2015/09/24(Thu) 14:30:52.83 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3m4tnn/a_guy_is_in_a_bar_looking_slightly_worse_for_wear/
バーに一人の男がいた。彼は憔悴しきっていた。
店員が男のほうを見ると、何杯も酒を飲んで落ち込んでいるのが分かったので
何があったか尋ねることにした。
男は答えた。「うん……俺が家に帰ったら、俺の妻と親友がセックスしてたんだ」
「なんてことだ。聞いてすまなかった。」店員は言った。「まったくひどい。それであんたはどうしたんだ？」
「妻にはもう終わりだって言ったよ。それでしばらく外に出ているんだ。帰った時妻が消えてくれているとありがたい。
二度と顔をみたくないからともね」
「ファック！」店員は同情して言った。「それで、親友にはなんて言ったんだ？」
「『バカ犬め！』と言ってやったよ」
バーに一人の男がいた。彼は憔悴しきっていた。
店員が男のほうを見ると、何杯も酒を飲んで落ち込んでいるのが分かったので
何があったか尋ねることにした。
男は答えた。「うん……俺が家に帰ったら、俺の妻と親友がセックスしてたんだ」
「なんてことだ。聞いてすまなかった。」店員は言った。「まったくひどい。それであんたはどうしたんだ？」
「妻にはもう終わりだって言ったよ。それでしばらく外に出ているんだ。帰った時妻が消えてくれているとありがたい。
二度と顔をみたくないからともね」
「ファック！」店員は同情して言った。「それで、親友にはなんて言ったんだ？」
「『バカ犬め！』と言ってやったよ」
45Anonymous
2015/09/26(Sat) 22:43:31.94 ありがとう奨学金。君のおかげで大学を卒業できたよ。
この恩は一生かかっても返せそうにない
Thank you, student loans, for helping me get through college.
I don't think I can ever repay you.
この恩は一生かかっても返せそうにない
Thank you, student loans, for helping me get through college.
I don't think I can ever repay you.
46Anonymous
2015/09/27(Sun) 12:00:12.19 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3migfi/a_guy_finally_gets_a_date_with_an_easy_blonde/
ある男が頭の緩いブロンド女とようやくデートにこぎつけた。
デートの準備として男は日光浴をするために全裸で屋上に出た。途中で眠ってしまい、彼のイチモツをやけどしてしまった。
しかし彼はデートをキャンセルしたくなかったのでモノをローションを塗りたくり、ガーゼで包み込んだ。
ブロンド女が彼の家にやってきて、男は手料理でもてなした。その後二人はリビングルームで映画を見始めた。
しかし男のブツが突然痛みはじめてきた。男は申し訳なさそうにキッチンに行き、牛乳をグラスに入れ、イチモツを
その中に浸した。ブロンド女は男が何をしているのか知りたかったので男の後ろを付けていた。男が自分のムスコをミルクにつけているのを見て
こう言った。「男の人ってああやって精子を溜めるのね」
ある男が頭の緩いブロンド女とようやくデートにこぎつけた。
デートの準備として男は日光浴をするために全裸で屋上に出た。途中で眠ってしまい、彼のイチモツをやけどしてしまった。
しかし彼はデートをキャンセルしたくなかったのでモノをローションを塗りたくり、ガーゼで包み込んだ。
ブロンド女が彼の家にやってきて、男は手料理でもてなした。その後二人はリビングルームで映画を見始めた。
しかし男のブツが突然痛みはじめてきた。男は申し訳なさそうにキッチンに行き、牛乳をグラスに入れ、イチモツを
その中に浸した。ブロンド女は男が何をしているのか知りたかったので男の後ろを付けていた。男が自分のムスコをミルクにつけているのを見て
こう言った。「男の人ってああやって精子を溜めるのね」
47Anonymous
2015/09/28(Mon) 11:08:11.37 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3mknn6/the_whale_jizz_on_my_doorstep/
5年前の深夜、私は玄関に瓶に入れられたクジラの精子を見つけた。そいつは痛めつけられ傷ついていた。
私の助けを必要としていた。私は元気になるまで手厚く看護し、自分の息子のように育て上げた。
今日、ついにクジラの精子が大学を卒業した。私はただただ誇らしかった。クジラの精子は私を見て言った。
「あなたのしてくれたすべてのことに感謝しています。」私の頬を一筋の涙が伝った。私は言った。
ど う い た し ま し て
You are Whale cum
5年前の深夜、私は玄関に瓶に入れられたクジラの精子を見つけた。そいつは痛めつけられ傷ついていた。
私の助けを必要としていた。私は元気になるまで手厚く看護し、自分の息子のように育て上げた。
今日、ついにクジラの精子が大学を卒業した。私はただただ誇らしかった。クジラの精子は私を見て言った。
「あなたのしてくれたすべてのことに感謝しています。」私の頬を一筋の涙が伝った。私は言った。
ど う い た し ま し て
You are Whale cum
48Anonymous
2015/09/29(Tue) 23:43:21.15 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3mtyfk/a_2nd_grade_teacher_decides_to_teach_sex_ed_to/
小学２年生の教師が自分の授業で性教育を行うことになった。
先制は黒板に男性器の絵を描き 生徒に聞いた。「これが何か分かる人？」
リトルジョニーは答えた。「はい！僕のお父さんは２つ持っています！」
先生は聞き返した。「それ本当？」
リトルジョニーは答えた。「はい、お父さんは小さい方をトイレで使って、
おっきくて長いほうをベビシッターさんの歯を磨くのに使っています。」
小学２年生の教師が自分の授業で性教育を行うことになった。
先制は黒板に男性器の絵を描き 生徒に聞いた。「これが何か分かる人？」
リトルジョニーは答えた。「はい！僕のお父さんは２つ持っています！」
先生は聞き返した。「それ本当？」
リトルジョニーは答えた。「はい、お父さんは小さい方をトイレで使って、
おっきくて長いほうをベビシッターさんの歯を磨くのに使っています。」
49Anonymous
2015/10/02(Fri) 00:37:15.21 https://www.reddit.com/r/Jokes/comments/3n3225/a_husband_and_his_wife_were_always_fighting_each/
ある夫婦はいつもケンカしていた。
二人が口ゲンカや叫び声、悲鳴は深夜まで続いた。
妻はこう言った。「あたしが死んだら、地面を掘って、墓から出て、あんたの残りの一生ずっとビビらせてやるからね」
近所の人はこれを聞いて怖がった。妻のほうは近所の人が怖がっていることに満足していた。
幸いなことに、妻は心臓発作により58歳で死んだ。夫は葬式で棺桶を閉じた。埋葬が済んだ後、夫はまっすぐバーに行きパーティを始めた。
まるで今日が人生最後の日と言わんばかりの騒ぎようだった。彼の近所の人たちは彼のことを心配して聞いた。
「君は怖くないのかい？君の妻が本当に地面を掘って出てきて、君の残りの人生ずっと怖がらせ続けたりしないかって」
夫は酒を置いてこういった。「掘らせとけ。埋めるときさかさまにしてやったのさ。」
ある夫婦はいつもケンカしていた。
二人が口ゲンカや叫び声、悲鳴は深夜まで続いた。
妻はこう言った。「あたしが死んだら、地面を掘って、墓から出て、あんたの残りの一生ずっとビビらせてやるからね」
近所の人はこれを聞いて怖がった。妻のほうは近所の人が怖がっていることに満足していた。
幸いなことに、妻は心臓発作により58歳で死んだ。夫は葬式で棺桶を閉じた。埋葬が済んだ後、夫はまっすぐバーに行きパーティを始めた。
まるで今日が人生最後の日と言わんばかりの騒ぎようだった。彼の近所の人たちは彼のことを心配して聞いた。
「君は怖くないのかい？君の妻が本当に地面を掘って出てきて、君の残りの人生ずっと怖がらせ続けたりしないかって」
夫は酒を置いてこういった。「掘らせとけ。埋めるときさかさまにしてやったのさ。」
50Anonymous
2015/10/02(Fri) 06:11:51.45 I always know this was the Japanese reddit.
51Anonymous
2015/10/02(Fri) 07:14:21.79 Why would you translate reddit jokes?
none of them are funny.
none of them are funny.
52Anonymous
2015/10/02(Fri) 09:29:43.64 reddit以外のジョークなら面白いって言いたそうだな
53Anonymous
2015/10/03(Sat) 15:41:21.16 自分でやれば良いじゃないか
54Anonymous
2015/10/03(Sat) 19:38:46.73 でも面白い有名なジョークなんて翻訳されつくされてしまったよ
55Anonymous
2015/12/18(Fri) 20:47:06.81 あるマジシャンがクルーズ船で働いていた。
観客は毎週変わるので、マジシャンは同じ手品を何度も使い回していた。ただ、ひとつだけ問題があった。
船長の飼っているオウムが何度も手品ショーを見たせいで、だんだんと手品のトリックを理解していたのだ。
一度理解してしまうと、オウムはショーの最中に叫び出す。「おい！それは違う帽子だぞ！」
「おい！机の下に花を隠しているぞ！」「なぁ、なんでぜんぶのカードがスペードのエースなんだ？」
マジシャンは怒り狂ったが何もできなかった。なにせ船長のオウムなのだ。 そしてある嵐の夜、
太平洋を渡っていた船は不幸にも沈没してしまった。マジシャンは幸運にも浮かんでいる木の切れ端を見つけて助かった。
何の因果か、オウムも同じ切れ端にいた。マジシャンとオウムはお互いににらみ合ってすごした。ただ、どちらも一言も発しなかった。
やがて１日が過ぎ、２日が過ぎ、３日が過ぎた。ついに４日目、オウムは耐えかねたようにこう言った。
「オーケー。自分の負け。船をどこにやった？」
観客は毎週変わるので、マジシャンは同じ手品を何度も使い回していた。ただ、ひとつだけ問題があった。
船長の飼っているオウムが何度も手品ショーを見たせいで、だんだんと手品のトリックを理解していたのだ。
一度理解してしまうと、オウムはショーの最中に叫び出す。「おい！それは違う帽子だぞ！」
「おい！机の下に花を隠しているぞ！」「なぁ、なんでぜんぶのカードがスペードのエースなんだ？」
マジシャンは怒り狂ったが何もできなかった。なにせ船長のオウムなのだ。 そしてある嵐の夜、
太平洋を渡っていた船は不幸にも沈没してしまった。マジシャンは幸運にも浮かんでいる木の切れ端を見つけて助かった。
何の因果か、オウムも同じ切れ端にいた。マジシャンとオウムはお互いににらみ合ってすごした。ただ、どちらも一言も発しなかった。
やがて１日が過ぎ、２日が過ぎ、３日が過ぎた。ついに４日目、オウムは耐えかねたようにこう言った。
「オーケー。自分の負け。船をどこにやった？」
56Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:32:31.25 ポーランド人は、いかなるものを変態的性愛とみなすか？
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
１ 男色
２ 獣姦
３ ソ連への愛
57Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:33:16.86 デリーで開かれた国際会議の席上
フルシチョフ「ガンジーさん、あなた、お酒はやらないのですか？」
ガンジー 「ええ。」
フルシチョフ「ここで乾杯してくれたら、貴国に発電所を１つ作って差し上げましょう。」
ガンジーは考えた。貧しい国民の為に。そして乾杯をした。
フルシチョフは大笑い。
ガンジー 「私は信念を曲げて乾杯したのに、失礼ではないですか。」
フルシチョフ「いや、これは失敬。発電所を建設しなくてはならなくなった東ドイツの連中の顔を見たら、つい。」
フルシチョフ「ガンジーさん、あなた、お酒はやらないのですか？」
ガンジー 「ええ。」
フルシチョフ「ここで乾杯してくれたら、貴国に発電所を１つ作って差し上げましょう。」
ガンジーは考えた。貧しい国民の為に。そして乾杯をした。
フルシチョフは大笑い。
ガンジー 「私は信念を曲げて乾杯したのに、失礼ではないですか。」
フルシチョフ「いや、これは失敬。発電所を建設しなくてはならなくなった東ドイツの連中の顔を見たら、つい。」
58Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:34:44.56 西側のおとぎ話は「むかし、むかし、あるところに・・・」で始まる
東側のおとぎ話は「やがて、いつかは・・・」で始まる
東側のおとぎ話は「やがて、いつかは・・・」で始まる
59Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:35:24.72 出国の自由を認めよ､という世論が高まってきている｡
ブレジネフが首相のコスイギンに言った｡
｢出国を自由にしたら､みんなこの国から出て行ってしまって､
われわれ２人しか残らなくなるだろう｡｣
すると､怪訝な顔をしてコスイギンが言った｡
｢われわれ２人って言ったけど､君の他の､あと１人ってのは
一体誰なんだい？｣
ブレジネフが首相のコスイギンに言った｡
｢出国を自由にしたら､みんなこの国から出て行ってしまって､
われわれ２人しか残らなくなるだろう｡｣
すると､怪訝な顔をしてコスイギンが言った｡
｢われわれ２人って言ったけど､君の他の､あと１人ってのは
一体誰なんだい？｣
60Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:46:22.72 アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。
そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。
「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」
↑これはUS発? ちっっっともおもしろくねーな
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。
そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。
「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」
↑これはUS発? ちっっっともおもしろくねーな
61Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:48:23.32 神は天地を創造された時のこと。
神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」
大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」
神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」
大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」
62Anonymous
2015/12/28(Mon) 10:51:01.4363Anonymous
2016/05/21(Sat) 21:15:19.80 保守
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