あな
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うるさいのを皆スルーすればいいじゃん
相手しといて、後で俺にあー言われたこー言われた
愚痴ってくるのはどうなの むしろ俺が聞き役になってあげてたのに
一昨日の寝返りの仕打ちは酷いよね〜。
一緒になって攻撃は驚いた!
自分が同じ事されたらどう思うよ?
これだから誰も信じられないんだ!
だったらその愚痴の人物とうまくやって下さいとしか言えんのやけど
ひたすら聞きに徹するのも、もう嫌だ
自分が辛い時だけ、都合よく聞き役に利用されてる感がして
聞き役なら誰でも良いんだろう、アホらし パワーを持ったおかしな考えを持った人がハバを利かせてる世界は不幸の極みだね
その極端な例は、ヒトラーや大本営だけど
俺はそれを決して良しとはしてないよ
静かに怒ってる。早く死ねばいいのに、と
恐らく誰よりも願ってる 相手を期待してるから怒る人でない事だけは確か
気に入らない事があると、店員とか文句の言えない目下の人間にすぐ横柄な態度をとる
面白いのは、その電話録音されてるかも?と言ったら
急にトーンダウンすることww
録音されたら困る態度を普段からとるなよ、恥ずかしい
俺だってお前に言わないだけで録音して備忘録にしてんだから
それを言っちゃうと、マイクを意識して良い子ちゃんになりはるので
あえて伏せて泳がせてます(笑)
何が起こっても不思議じゃない非常時なんでね、仕方ない。
ほんまえげつない事平気で言ってくるし
後でシラを切る前科も100犯?以上はあるんで
ある人にそのパワハラ対策を言ったら「…今も録音してるの?」だって
あーぬるま湯で生きてきた人には、サバイバル社会の切実な状況はピンと来ないか
普段からする訳ないじゃん、おかしいだろw
そんな言い方も全くしてないし 大体ニュースとかワイドショー見てたら
失言問題の言った言わないは、録音データの公開でカタがついてんじゃん
特に逃げ癖のある相手を、しのごの言わせないテキメンな手段なんだよ
だから自衛として必要限度でやってるだけ
やっぱり人並以上の苦労を背負ってるって事なのかな
危機意識が敏感すぎて、どうも周りの人と話してると
自分が世間ズレしてるのかなと感じる時がある
武装する必要のない地域でも、常に銃を持ち歩いてる人と俺は、同類に見える? 俺が日課としてやってた家事をいっさいやめてみる
嫌な奴の分までメシ炊いたり、パンツ干したり我を滅して毎回毎回してんだよ
偉そうに言うんなら、全部お前さんでやれば
少しはこっちの気持ちもわかるだろ
俺は召使いじゃない
くだらん事ばっか言われるなら、アホらしいからやめる 口を開けば、訳のわからん屁理屈の文句ばっかり
アホらし。楽させてもらうわ 八代亜紀とみやぞんの新曲、いい曲だ
こんな時に出逢うってのも何かの縁かな こいつがいる限り、苦あれば苦ありの人生が保証されている
絶対に治らないから逃げるしかない
今度こそ逃亡成功したい!
俺の人生にこのならず者が暗い影を落とす事になってしまった
迷惑千万!実につまらない事だ 精神病院か医療刑務所に隔離されてるべき人間が
俺の隣で今もハバを利かせている
野放しにされて、好き放題暴れて人を傷つけている
外では猫を被って善人を演じている
実に恐ろしい事だ
これが俺の避けられない人生かと思うと、泣けてくる
もう何度も泣いた
これが人並の苦労とか絶対思わない! 嫌な目に遭ってきた人間は、何度でも嫌な目に遭う
怖い目に遭ってきた人間は、何度でも怖い目に遭う
歳を重ねるほどそれを思うし
どんどん深刻化してる
どこかで帳尻が合うなんてとても信じられない
こんな人生で、自殺選ばないほうがバカを見るのでは?
とさえ思える事がある 平成の暮れも暮れに、こんな心労かけられるとはね
誰にも謝られないし償われない
逃げられないから解決も難しい
正直もう限界です 冷静に考えて、今の状況カオス過ぎるww
もう一辺ゴミ無しの人生でやり直したい 知らなくていい苦しみや悲しみまで知ってしまった
そんなこと誰も望んでないのに さっきからスマホの固まり方やばい
投稿が1分以上かかる
サーバーの問題? あいつの肩持ったのと話したけど
やっぱりダメ。話を自分に都合よく歪曲しやがる
モンスターとこれ以上のやり取りは平行線
もはや議論と呼べるものではないし あーあ核戦争でも起きねーかな
みんな纏めてあの世行け ほんま余計ムカついた
悪者にされて言いたい事は言い返したが
これでスッキリするわけがない 変な事でぐちゃぐちゃ揉めた奴とあいつが
何も無かったように談笑してる
はい出ました!
また今回もうやむやね、はいはい笑
いつも思うけど、謝れないのならせめて態度で何か表せよゴミ
威圧的なパワハラ社長みたくなっとるぞお前
社長でも経営者でもないがw 外でも同じ事やって総スカン食らえばいいのに
家と外で態度使い分けてるのが姑息なんだよ
家では俺様が法律!と言わんばかりの傲慢さ
長年関わってて何とも思わん方が不思議だわ 数分違いで二人とも帰宅。あーあ空気わっる!
でも負けないと決めたから 今日はあいつがいない
ずっと向こうは一触即発な感じだから
これだけで気が休まる
今のうちに出来る事をやろう!
もう春だからいつまで塞いでても詰まらない 宅配便きても無視
電話中とか言われたけど本当かな
朝も起きたら廊下が汚物の臭いで凄かった
もちろん断定はしてないけど… たとえ焚き木をくべられていたとしても乗ったら負け
生活に関係ないものとして過ごそう クソ、今週もイレギュラーかよ
近場ばっかり自分のさじ加減で選ぶ事はできるから嫌がらせかなw
今度は俺を居ないもののように扱いやがって感じ悪い
あれだけの事しやがって、謝罪もないまま
またヘラヘラうやむやのパターンだと思ってたよ
もう許さんけどな!
絶対に許さん!!
考えられない位の数の仕打ちをされてる
許さんでいいと思う 焚き木をどんどんくべられる
わざと?こっちは何も攻撃してないのに!?
それともまた攻撃されてると被害妄想勘違いからの反撃?
はやく死んで これだけほぼ365日嫌な思いしまくって、今でも止んでなくて
人生も狂わされたならキレてええよな?
これで俺が罰当たったら不公平! 最悪です
平成の最後まで最悪…
どなたにも春は来る?
俺にはまだそうは思えない
苦あれば苦ありの人生
あの時の苦があったから今があるなんて
思ってみたいけど、それも無理
何年経っても昔話にならない苦しみ
自分だけ苦しみが何年も続いて
だから他人にはピンと来なくて理解すらされない苦しみ
何の為に生まれてきたのか本当わからない状況
阿鼻叫喚! もう平穏な生活さえ手が届かない
人々の一見平穏な生活が光輝いてみえる
そりゃいろんな事あるだろうしそれが普通だよ
でも俺みたいに心休まる間もない位
誰かにタゲられっ放しは無いんだろうな恐らく 自分が選べる事と、選べない避けられない不可抗力
俺の困難は圧倒的に後者だよな
これはさすがに償われるべき! また天罰あいつに下らないかな
こんな報われない環境で頑張るのがアホらしくなるよ 俺が暫くぶりに降りようとした瞬間に(1秒差位?)、あいつが帰宅。またか…
何度も訪れる、気持ち悪い偶然…
偶然多すぎ…もはや偶然とは呼べないよね
ドンピシャすぎて、タイミング悪い→ついてない日だとわかる
被害者なのに自分だけ胸糞……@
あいつと気が合う向かいの人は
何故か、あいつの帰るタイミングにいつでも外にいて
お互いハイテンション、これ以上無いほど愛想の良い挨拶
向かいの人、俺より暇なんかも知れん。もしやスタンバってた…?
俺はモラハラ被害を信じてくれる人もなく孤独…
被害者なのに自分だけ胸糞……A
昨日もしんどい休みだったけど、後暫くの辛抱だと思うから耐えられた
でも、今週もイレギュラーなパターン
近場に出掛け、昼間に帰宅
時間はバラバラだから、やはりそれまでは落ち着かない
その状況に終わりが見えない…
俺を辛い気持ちにさせてるモラハラ野郎は
基本自分のペースで生きられるのに
こっちは体調崩して、ここに吐き出すしかなくて
運命にまで極端に見放されてる気がして(@)
被害者なのに自分だけ胸糞……B あいつ加害者は忘れられて良いよね
なんで被害者が、何度も何度もほぞを噛む思いをしなきゃならない
完全にさもしい人中心に世の中回ってる気がする
この人生って、俺の人生のはずですよね??
どう考えてもまっとうじゃない状況だし
この苦しみに終わりも見えない
もう何年も阿鼻叫喚!
俺…違ってたら申し訳ないけど自殺に追い込まれてる?
悪いけど死なないよ?犬死にになるもの 罰が当たっても地獄に落ちても何ら違和感のない人間なのに
この先もそんな事も無いんだろうなぁ
だから気持ちが晴れない
こっちは、調子に乗って理不尽なことをされっ放し
俺って、そういうの平気でして良いレベルの人だと
思われてるのはわかってるけど
あいつ自身にやった事が跳ね返ってるように見えないのが太々しくて腹立つ(実際はどうでも)
こっち被害者にすれば、救いが無い
この辛さから解放されるには、どうしたらいいの?
どう考えても許されて良いはずないよ、こんなこと! 不運のスパイラル
少なくとも、こんな時にウハウハな事は
小さな事でも絶対に起こらないから
やはりそういう事なんだろう
言霊と言われるのでネガティヴな言葉を発しないできた時期もあったけど
ほとんど関係なかった
俺の行動や考え方を変えて状況が変わらない?
ならば、問題は俺じゃなくてあのモラハラ自己中にあるのでは
俺は今にしてそう考える
離れるのを妨害されるから、神頼みしかない
理不尽に耐えるなにかの修行か??、と思う 不幸耐性強化トレーニング
理不尽に耐えるワーク 第100課、くらい?
世の中には「引き寄せの法則」を逆手にとって
次はどんな不幸が起こるか観察してる、興味本位の物好きがいるらしい
不幸を楽しめる人のそれとやらが、どの程度のものか知りたいですね
本当、マジもんは笑えないよ… 俺が死んだらすべて不問に付されてしまうに決まってる
間違った事には負けない
天が味方しようがしまいが、正しい事を合法なやり方で言い続けるだけ お粗末ですね。きれいに全てが裏目に揃ってる
これを楽しめる人もいるかもしれないが
自分は只々怖い
もう寝るしか無いかね なにもいいことがない
みんなバラバラ
風になりたい 心が喋りすぎ、眠れない
もう誰とも口をきいていない
人間は喋らないと、言葉を忘れてしまうらしい
心の声もいつかは死んでしまうのかな これ以上の悲しみはたぶん無い
だから独りでやれます、どんなときも
これが俺の人生なんだろう 事件 2019/2/25(月曜)の深夜 23:30以降
3/12(火曜)になった時点で、丸2週間。
4/2で丸1か月。
数える程しか口をきいていない。
あんな煩わしい事がまた起こるくらいなら
これが続けばいいと思う。この状態を強く望む。
関係はアレが起こる遥か前から破綻してるので。
一度破綻しなければもうムリなのでは?とすら思ってる。 3/26で丸1か月、だった。
そこはあまり重要じゃないけど。 結局こうなるのはわかってた
無茶苦茶なことに自分も黙ってられない人間
悪く言えば組織に向かない人間なのかも
だから、ああいう頓珍漢な人間とはいずれぶつかる。
その日が思いがけず早く来た。ただそれだけのこと。
早くこうなった事は朗報なのかもしれない。
その後の選択、人生設計がいろいろ変わると思うから。
絶対絶対、幸せにならないといけないんです! あいつが参ってるとこさり気なく俺に見せてきた
が!俺はこれ以上一歩も譲歩するつもりはない
これは俺自身を守る為でもあるんだ
あいつは自分がストレスだから楽になりたいが為にゴミに加勢した
そのせいでゴミが調子に乗って俺は言われたくもない事を言われたわけ
何も悪い事してない側がだよ?
売られた喧嘩に乗ったら一方的に俺が責められて
ここで甘い顔を見せたら筋が立たないし
似たような場面で同じ事がまた繰り返されるだけだと思う
あなたの取った行動にもそれなりの代償がつく事を学んでもらいたい
加害者をさておき、被害者がこんなに虐められる事があってはいけないんだよ!
警察も法律も介入できない所だから
おかしい事はおかしいとハッキリその都度主張しないと
行く行くは何でもありな、DVの構図になってしまう
そこの点だけはハッキリ「あなた達間違っています!」と言える。
これでも長年かなり譲歩はしてきたけど、何も変わらないから
これで良いんだ。これで仕方ないんだ。と
俺は確信をもって、この態度をこれからも貫く
本心から直接謝ってくるまでは
しょーもないお金や食べ物で釣ろうとするのは、かえって逆効果だからね
変なゴマカシいりません。きちんと反省して謝って下さい 俺だってシカトしてるのは楽じゃないんだよ
でもな、もうこれしか方法が無いと思うから
今まであの手この手やってきたけど
やっぱり真心ってどんなに叫んでも通じない
やめろと言われたらやめるものか!と思うのも人情だろうし
ならば逆の発想だ。もう何をやってもムリならその時は出て行くよ
その場合にも備えて、準備する
人生、一縷の希望もない事だらけだ
自分から仕掛けたのに受けた側が文句を言われる
こんな簡単な構図すら理解されないなんて
出て行ったらその先どうしよう
疲れてて何も考えられなそう… 俺を怒らせたら長期戦になるから覚えとけよ
クソ生意気な弟とも、なんかの時に関係ない事までいっぱい言われてムカついて
結局13年間もお互い口きかなかったな
それまでがすごい仲良かったんだけど…俺にも反省すべき所はあるけど
成長するとあれは面倒くさいキャラになりましたわ。まるで別人…
マニアックな事を知ってるのが当然みたいに鼻にかけだして…
そうなった背景とか本人の問題に興味ないし知る気もないけど
話が横に逸れたけど、あんまりな事はこっちも一切譲らない
これは今までの事からもハッキリしてる言うこと
ハッキリした性格だからね、よろしく 本当に介護やら何やらで再び訳のわからん渦に巻き込まれる前に逃げないと
頓珍漢な人のままならマジ無理です
しなくてもいい苦労をもうしたくない 同じストレスも三年くらい続くと
体にまで異常が出て来る
病院行ったけど所詮はビジネスな感じ
あまり求め過ぎてはいけないのかな
結局、肝心な時に頼れる人など一人もいない
自分は疲れきってうまく笑えない中で周りは楽しそう
悲劇の主人公ぶるな?みんな辛い?
んな訳あるかい!って思った
ほんと傷つけられる事ばっかりで笑えない
笑おうとしても笑えない
みんなって、どこの誰なんだよw
笑えないほど辛い奴って なんだろう
あのゴミ居ない筈なのに春の陽射しと反比例なこの感じ…
常冬疲れた 人の何倍努力した自負はあるのに
努力しない人にご褒美は無いんだよ?だって
努力が報われないどころか心外なお言葉まで頂いて
なんてコスパの悪い人生
あれだけ勉強してた間に、さらに金とか人間関係とか娯楽とか視力とか
色んなものも犠牲にしてるのに
砂のお城がやっと完成しそうになったら全部波にさらわれて…
何も形が残らないから、自分なりにやってきた事も
怠けるな、マジメに生きろ、言われて終わり…
全部全部無駄。酷い言われよう…
どうしても努力が無駄としか思えない
なにが楽しいんだ?こんな人生
そう何度も何度も器用に立ち上がれない
もう立ち直ることに疲れました コインの表裏が出る確率はそれぞれ1/2なのに
どんなに時間に余裕をもって、考えられる限りの
あらゆる万全を期しても、なぜか裏目にしか出ない
神ってる。怖い。自分では抗えない
一応自分の事なのに、自分の意志でどうにもならない事が
いっぱいあり過ぎて生きづらい
自由でないというか、それを飲み込むか書くしかできなくて 悪い日もあるけど良い日もあるから
またちょっとずつ立ち直れる
ある時まではそうだった
でもある時から身の回りでトラブる事がなんか多い
俺を見てる友人でさえ、そう言えば多いよねって言ってた
あれからその友人も居なくなり、色んな事があったけど
あんまり良いようには変わってない
人間関係だけじゃなくて、なんか嫌な事ばっかり起こる
目標に向かって生きて犠牲を払った割には
本当ここに来て、いい加減嫌になっちゃうよ
何年も何年も我慢してさ
感謝もするべき所はしてるつもりだけど
トラブル続きはキツいわ
学校の先生と未だに年賀状で繋がって、いつか会えるというか良いですね
なんて何となく書いたけど、いつ会える日が来るんだろ
もう会えないまま、俺の方がフェードアウトしてしまうかもな
もう今さら良くなる気がしない
良い事も期待しなくなった。もうおしまい L15
×いつか会えるというか良いですね
◎いつか会えると良いですね
もうくたくたなの。人より確実にやって来たから
んでもって、感じ悪いから人がますます離れてくというね
転落人生?違う。それは一度は上り詰めた人の事を言う
じゃあ、ずーっと地べたかね
もう固定化されてセメダインのようなものがぐちゃってて
地べたから剥がれるのは大変!体験済み。
もう嫌だ。実らない徒労のループから逃げ出したい あーさっきの件、嫌がらせの目的を果たしたら
足早に去って行かれましたな。任務完了?
偶然にも程がある。全く舐められたもんですわ 今週も早く帰って来るパターン
一緒にいると異常に気を遣わなければならない
理不尽な事ですぐ怒鳴られるし
そーっとしないととか無駄に緊張させられる
一方的にこちらだけが主張飲まされてる感じが嫌なのですが? はぁ〜〜こんな受難続きだもの
そりゃあ同世代からは置いてけぼりだわ
ゲスな人が近くにいるとほぼほぼ人生終わります
離れようとしたがダメだった
初めての人に客観的な意見を求めたら
終わった人生を受け入れろ、だそうです
なんだそりゃ いろいろ空虚です。いろいろ
周りに人がいるのが当たり前な感覚が昔あったのは確かです
自分は恵まれてたと思います
それから、疎遠やら死別やらで気がつけば
俺一人になっていました
運命のいたずらにも思えるほど、そこに至る期間は短く、急降下でした
ショックはショックでしたが、時を経て
そこはだいぶ和らいだというか、麻痺したというか
ただトラブルの時に、独りをすごく実感します
「こんな時、◯◯が居てくれたらなあ〜」なんて思ったりします
でも時はもう戻らないし、俺はひとり
それが現実なのです 何もやる気がおきない
学習性無力感
世の頑張ってる人は素晴らしいと思うけど
自分には真似できない
もう疲れたんだ、何もかもに 鬱。
いろいろ調子悪くて気が滅入る
しんどくてもメシは自炊 あのさ、不発もいいとこ
揺れるんならあいつが寝てる時にして
意味の無い地震 春なのに暴風で電波障害とかネット繋がらん
毎回録画してたアニメが一話歯抜けになるとかw
春といってもありがたみのない影響ばかりで滅入る
ほかに楽しめる事も無いというのに
良いこと起これ!起これ!起これっ! って壊れそう
呪われてるのかな ネットというか5chブラウザの送信がつまる…
投稿されるのに30秒以上かかる
で、俺はどうすりゃいいのさw 今日も安定のグダグダ感
ややこしい事も起こってて後処理増えたし
で、良いことは………さがせさがせさがせー!
あ、あった!
ちょっとだけ暖かい事!
笑う クソ暴れたい
全てのものを破壊し尽くしたい
健全じゃないの解ってるけど
ほんといろんな事必死にやってきて
それでも何やっても自分の力では
駄目だったから
後悔してないけど全然幸せじゃない
嘘でも幸せ幸せ幸せ、ホオポノポノとか言えない
ほら、詰んでるから誰も来ないw でさ、昼間のあいつ居ないときに地震とか死ねよ
まぁこれで終わりじゃない事を切に願います
道徳の欠片もない無茶苦茶な人間が大手を振って歩く時代を
できるだけ早く終わらせてほしい
キチガイと違って、言いたい事を好きなだけ言えない人もかなりいる
みんな我慢してる
何も非がない人たちだけが我慢させられるなんて
絶対にあってはならない事 タゲられてる…
なんで嫌な思いばっかりせんなあかんの
ほんと顔色が曇ることしか無い
さがしても、無い(断言) しんどいしんどいしんどい
あれからずっと
あの時は自分が被害者なのに、その自分が一番苦しむとかw
しんどい
囚われてたくないけど、囚われなくても済むような朗報とか
現実を忘れさせてくれる明るい知らせがいっさい無い
むしろ虐めに近いこれは…
ここは、暴力的な理不尽がまかり通ってる
今は耐えるときって、もう何年も耐えてきたけど
まだ足りないのかなぁ
長い長いトンネル。俺をどうしたいの? もう良くなる気がしない
みんなが笑っていても、俺と同じような人が今苦しみの中にあるとしても
俺だけどうせ取り残されてしまうのだろう
分からないけど
一生懸命頑張って変わらなかったものが
あの頃の何分の一の力しか出せない状態で
良いように変わるとは思えない
俺は同じ所をグルグルしている
出たくても悪あがきにしかならなかった
ここで死ぬのか
いや、死なない
死ねと誰かに唆されてるみたいだから余計に死にたくない
あいつとも自分とも戦ってきたし、自分の人生を生きる為に
もう誰の思うレールにも乗りたくない、という気持ちは
俺の場合人一倍強いと思う
強制されるなら最後まで戦うだけ あーやっぱりねと思う事ばかり
唯一の楽しみも滅茶苦茶な事になってしまった
我慢もここまで来たら限界で、自棄になりそうw
何もかも奪われたらバランス取れない
やってもやらなくても裏目に出るならもうやりません
人の何倍やってきたのに、ただでさえ酷い現実…
俺の中で何かがプチッと静かに切れました
もう何も期待しません
もう希望をもちません
もう戦うことに疲れました あのとき死んでおけば良かった
心の底から、それを思う日が来るなんて
死にたいしんどかった時に
大学病院の目を一度も合わせない根暗な医者に
失礼なこと言われて、逆になにくそ!と燃えて
人並み以上には頑張ったけど
何にも良いことなんて無かった、何も。
この数年間は、只々無駄に苦しかっただけ
未だに先が見えないのに、何の為に我慢してきたのか…
思い出しても嫌なことばっかり
身内の介護やっても何やっても、親戚にボロクソ言われるだけだったし
プレゼントを選んでも、あげたら要らないと放置されるし
心無い多くの人たちに、心を踏みにじられ続けた怒涛の数年間
濃かった……
自殺の何歩手前なんだろう、俺は
もうこれ以上どうしたらいいか判らない
思いつく限りの事は全部やってきた
本当、酷いなんてひと言では言い尽くせない
災難とかややこしい人とは無縁の穏やかな人生を送りたかった
今まではダメでも、これからは違う…そう信じてきたのに あー帰ってくんなや絶妙のタイミングで
不幸のフルコースか! 2年3年の苦難ならば、三年鳴かず飛ばずでまだ耐えられるけど
もうギリギリかもね
7年も8年も経てば、鳴かなかった鳥でも鳴いてしまうw
まぁ人生は、長いスパンで見たバイオリズムとか
周期とかいう事ではなくて
そういう波長に運悪くチューニングが合っちゃったんだろう
パブロフの犬みたく、いつか不幸から逃げる事すら放棄しそうで怖いわ
今はその過渡期な感じ
何やってもまたどうせ…という諦観が頭をちらつく
言霊学というか、アファメーションにも縋った
「だって、どうせ、でも」等の3Dやマイナス言葉は、幸せを遠ざけるらしい
だからやってみた、三年間。
そういうの言わない、感謝感謝!ってね 実感としては、よく判らなかった
むしろ今思い出してもトラブル続きで、弱音が吐けない分辛かった!
今マイナス言葉を湯水のように吐き出してしまうのはその頃の反動なのかもw
もう騙されません
言霊一つで運気が左右されるなどあり得ないというのが、俺の経験則
トラブルも統計学ですからね、起こる確率が高い事は何をしたって起こるのです
例えば、問題を起こす人が、隣人だったり、同居してたり、はたまたルームシェアしてたり…
できる事は、せめて@予測して回避行動をとる、
A警戒して動向を見守る、B最悪の事態への備えをしておく
これくらいだろうか
完全に避けられる方法が無ければ、多かれ少なかれダメージを被ります
ダメージが蓄積すれば、生きる上での障害となる可能性だってあります
だったら、これ以上は仕方ありませんよね、パブロフの犬。
結局ここに帰結します アナーキー板の投稿最大行数が24→16行に改悪されてるね
>>773の本日深夜のレスの段階では、まだ変更されてない事が判る
何なんだろう、俺のせいか?と思うのはさすがに自意識過剰とか思われそうだけど
実際は関係ない理由での改悪だったとしても、いろんな人からあらぬ恨みを買いそう
こう言うのも含めて、本当ろくな事がありません
唯一の愚痴吐き場なのにね
ならず者が大勢集まりがちな場所だから
邪魔な他人を排除して、自分たちの思惑だけがうまく通せれば
それで万事オーライなんだろうか
まぁこれもさっきの話、
仮にロックオンされてたら、追い出されるのは不可避ですわなw
お祈りしようがアファメしようが関係ないです 16→12になっててわろたw
なんて事も今後あり得るのかも
16→8は過疎るだけだからやらないと思う
その前に俺だったら規制の方向を考える
まぁその時は余所に移れば良いだけだし
自由に居を移せるのがネットの強みです こういう事もアナでは出来るけど
そこまでしてここに拘る意味はないかw あ
い
う
え
お
か
き
く
け
こ
さ
し
す
せ
そ
た
ち 春の嵐は余計なことしてくれる…
あの日からテレビの電波入らない 顔が曇るような事しかない
良かったこと……本当にわからない 気持ちがくさくさする
週一のショッピングでどうにかバランス取れてた頃は
今思えば天国だった
今はそれも出来ず、うんこな出来事の数々にただ耐える日々
絶対幸せじゃないよ、辛いもん 怒り、恨み、つらみ
持つなというなら新たなネタを提供してくれるな!
人を虐めて耐性耐性って!
耐性ない方がおかしいのか?
じゃあ何も感じないほうが普通なのか? むかつくことばっかり
良いこと見つからず
死ねってことか?
なにが楽しいのこんな人生 あー死ね死ね死ね
こんだけ人から恨み買ってる人間が
たくさん生霊飛ばされてるはずやで
なのになんで死なないかな
こっちは線香の一本くらいは
あげてやろうって気でいるのに
人を攻撃するから自分も攻撃される事に身構えて
些細なことで突っかかる
まんまこの人の事かとおもた
なんで周りが迷惑するような人間が野放しにされてんだろ
神様きいてる? 毒が滅びる世の中って実現しないものか
密室で起こる事ってハードルが高い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています